Ibu-Anak; Anak jadi Ibu-dan Punya Anak

Bun, kalau saat hancur ku disayang⁣

⁣Apalagi saat ku jadi juara⁣

Saat tak tahu arah kau di sana⁣

Menjadi gagah saat ku tak bisa

 Lagu ini, lagi.

Tapi kali ini bukan tentang komentarnya. Tentang liriknya.

Entah kenapa dua hari ini bisa nangis kalau dengernya. Kadang lagi merasa rapuh sekali jadi diri sekarang ini. Auto dalem hati, lu kok cerita di sini yg sedih mulu sih fit? Kemarin mau nulis hal yang ga sedih tapi ya ketiduran lah apa lah. Tapi intinya, seperti media sosial yang sering kalian lihat lainnya, tidak ada media sosial yang bisa menunjukan kehidupan seseorang secara persis.

Masih nangis detik nulis ini.

Mulai dari Ummi.

Yang cintanya utuh setengah mati. Yang kuatnya tidak pernah bisa dikalahkan siapapun di rumah. Yang baiknya aku yakin akan memesona siapa saja.

Di buku ungu yang aku baca (males ngambil buat ulis ulang judulnya karena panjang dan bahasa inggris dan ga apal), di bab bab awal ada yang judulnya, Ma, Bagaimana Engkau Melakukannya? Berkisah tentang seorang anak yang udah jadi ibu dan dia masih sering wondering dan bertanya (aku bayanginya bertanya mengarah ke langit) "Ma, bagaimana dulu kau melakukannya?" setiap si ibu ini rungsing dengan kerjaan rumah. Meanwhile dulu ibunya adalah ibu dengan anak (kalau ga salah) berjumlah sebelas. Yah, kebayang lah ya. Eh salah, gak kebayang ding.

25 tahun hidup, jelas sering ngerepotin ummi. mau masih piyik ga bisa apa-apa, kecil yang mungkin belum paham kenapa diminta ini itu sama orang tua, beranjak remaja yang moodnya labil sebagaimana abege pada umumnya, bahkan nikah dan punya anak pun, masih sangat bergantung sama ummi.

Kalau sekarang beredar akun akun atau platform platform tentang kesehatan mental ibu, aku bahkan bertanya ke diriku sendiri danpernah tanya padanya, apakah ummi punya waktu buat diri sendiri? 

Kalau aku kesel, kalau aku runyam, kalau aku merasa aku ga guna dan ga produktif, aku jadi kembali bertanya juga seperti kalimat tadi. Apa ummi pernah begini? Misal aku kesal sama suami, mersa capek dan pengen nyerah ngurus anak, ingin diperhatikan dan diakui, merasa malas suatu waktu karena ingin mengerjakan hal lain, aku bertanya, ummi akan apa kalau di posisi ini?

Aih, ya Allah :"

Sedikit ku jelaskan tentang ku dan kamu⁣

Agar seisi dunia tau⁣

Keras kepala ku sama denganmu⁣

Cara ku marah cara ku tersenyum⁣

Seperti detak jantung yang bertaut⁣

Nyawaku nyala karna denganmu⁣

Aku masih ada sampai disini⁣

Melihatmu kuat setengah mati⁣

Seperti detak jantung yang bertaut⁣

Nyawaku nyala karna denganmu⁣

Bun aku masih tak mengerti banyak hal⁣

Semua nya berenang di kepala⁣

Dan kau dan semua yang kau tau tentangnya

Terlalu banyak kalau aku deskripsikan satu-satu. Aku takut tangisnya ga selesai karena tulisan ini belum selesai.

Kedua tentang Kaisa.

Usia dua bulan mungkin yang selama ini rasanya udah banyak dipelajari, tentang rutinitas nyuci popok, mandiin, ilmu nyusuin, ilmu gendong dan nyari gendongan, ilmu perclodian, dikit-dikit bocoran tentng mpasi, perkembangan motorik fisik dll dsb. Bahkan buat aku, nyari baju dia di marketplace aja butuh ilmu dan kesabaran panjang. Mohon maaf kalau lebay.

Nyatanya masih jauh yang harus dipelajari lagi. *tariknafaspanjang

Kadang kalau merasa gagal, merasa kesal, merasa kecewa, aku bahkan ada waktu-waktu pengen menyiksa diri. Kadang merasa seburuk itu aku jadi orang. Kadang kalau kecapean mudah tersulut emosi.

Padahal bu, anaknya baru dua bulan.

Dulu pas masih newborn banget dan akunya fluktuatif, aku pengen dia gedean dikit udah bisa paham diajak berkomunikasi. Sekarang juga kayak udah ngerti sih, tapi maksudku tadi kaya yang udah ngerti beneran paham gitu.

Sekarang, kayak mau gini terus rasanya.

Kayak belum siap menghadapi anak ini tumbuh dan menghadapi milestone yang rasanya aku belum punya ilmu di sana, belum menambah stok sabar di sana, dan kok kayak-kayaknya ga kuat duluan :(

ya ya kalian benar bahwa ini semua ketakutan di kepala aja, kzl kan yha.

semakin belajar tentang  milestone tahap perkembangan anak, belajar pengasuhan di kelas pelatihan keluarga kita (kalau ini udah tertarik dari belom nikah sih), jadi semakin paham ramainya dunia per-orang tua-an dan masya Allah :")

speechless adang sampe gatau mau ngomong apa terus nyerocos aja di mari.

Tapi hebatnya, ada Allah yang bisa kapan aja kita minta kekuatan, kita minta kesabaran.

:")

Halo Nak, kita siap menghadapi banyak langkah kehidupan di depan ya :")

*gatau cara mengakhirinya, udah basah lengket ini muka nangis dari tadi. bahkan refleksi liriknya terhadap kehidupanku belum ada yang ditulis sepeserpun

Cerita-Cerita Malam

Malam, sudah ganti hari.
Kaisa agak lama baru bisa tidur tadi, alhamdulillah gak kebablasan ikut ketiduran. 

Ada kerjaan belum kelar sebenernya, tapi entah kenapa pengen corat coret di sini.

Tiba-tiba aja kepikiran dan terkenang masa-masa remaja #halah yang masih nyari-nyari jalan. Masih sih sampe sekarang juga. 

Kayak keinget aja malam-malam kosong dan sendiri, entah pulang jalan dari kampus utara ke kosan sebrang milan, atau tetiba inget malam-malam menempuh perjalanan di motor. Atau perjalanan naik kereta jarak jauh.

Kangen.

Kadang kangen masa-masa mikir. Kadang kangen sama kehidupan-kehidupan yang pernah dijalani. Entah kenapa tetiba jadi mikir lagi mau ngisi hidup ini dengan apa. Bisa gak ya? Sempet gak ya?

Tadi sore Hilmy cerita *wgwg btw dari dulu aku bingung kalau nulis suami itu di blog apa ya, sekarang dahlah tulis nama aja* tentang temennya yang merasa bosan di kerjaannya di salah satu startup unicorn (eh masa aku nangis nulisnya, tanda pikiran udah kemana-mana duluan sebelum kecepatan menulis). Padahal sebelumnya dia juga udah kerja di kantor lain yang besar. Jadi kayak udah kerja gitu loh.

Terus Hilmy wondering gitu, kayak gitu apa ujungnya ya? Kita masih umur segini, nanti berhentinya sama apa ya. Sebelumnya doi abis ngomong gini, hidup kalau ga ada yang dikejar emang gitu-gitu aja ya, bosen ya.

Terus aku bilang, ya emang mesti netepin batas cukup. 

Terus aku tanggepin ke kalimat sebelumnya karena aku mikir itu relate sama cerita si temenya itu. Mungkin kalau udah berkeluarga misalnya, mau gak mau ada yang dikejar. Kayak misalnya ayah mesti menghidupi keluarganya, ibu yang istlahnya apa ya, hidup demi anak-anaknya.

At that time aku mikir kalau pada batasan tertentu yang gak sampe depresi gitu yah, mungkin motivasi hidup seorang ibu tuh ya keluarganya. Kayak, kalau ga ada ibu, keluarganya akan gimana ya, anaknya akan gimana ya, dsb. Entah hilmy mikir apa atau ga mikir apa-apa haha. Tapi itu pikiran selintas aku saat itu. Alasan-alasan untuk hidup bahkan ketika ga ada dunia yang dikejar sama sekali kayak masih idealis ala-ala anak mahasiswa dan remaja.

Kadang kalau merenungi hidup (ya Allah ini ngalir banget tanpa direncanain nulis ini), aku suka mikir, aku mau ngapain ya. Mau ngelakuin hal sesederhana yang bukan cita-cita kayak baca buku aja kok sekarang kayaknya susah. Atau inginku tuh sebenernya apa sih. Entah, kadang kayak gak punya ingin. Menjalani hari itu dengan baik-baik saja aja kayaknya udah alhamdulillah dan seneng banget :" 

Sampe tadi pun pas ngomong gitu ke Hilmy, ingetnya ya Kaisa. Entahlah hidup akan berjalan bagaimana ke depannya. Ah, mana belakangan ini banyak berita meninggal yang aku bilang pas baca beritanya kan, terus Hilmy bilang. Kok kayaknya belakangan ini banyak siapanya temen kamu yang meninggal Fit? Me like, eh iya ya. Wah, jangan-jangan itu sebaik-baik pengingat dari Allah....

Tadi juga lupa kenapa, terus scroll galeri hp dan lihat foto-foto Kaisa. Entah ada perasaan yang menelusup di hati dan ga bisa aku gambarin dengan kata-kata di sini. Tapi ya itu lah menambah campur aduk perasaan malam ini. 

Oh ya sama tadi baca ini di ignya kak ifah, ada tulisan Najelaa Shihab dari bukunya yang berjudul Cinta untuk Perempuan yang Tidak Sempurna. Begini bunyinya

Menjadi dewasa bersama ibu, bkn hanya soal bertukar baju dan sepatu, ttapi saling meminjamkan hati di saat yang lain butuh. Menjadi tua bersama putri sendiri, bukan hanya soal berbagi memori atau mimpi, tetapi saling menumbuhkan percaya di saat yang lain belum berani.

Auto inget Ummi dan Kaisa :""""

Sepanjang nulis ini, ada kalanya aku pengen temen ngobrol ampe chat nadia dan laura. Ada kalanya aku keinget apa gitu atau kangen orang-orang sampe chat kak marissa bilang kangen, pm kak suci kasih doa. Kadang keinget hal-hal kecil bikin terharu dan sedih jadi nangis sendiri lagi :"

Dah ah fit balik lagi ngerjain kerjaan yok.

Malam, teman-teman.

Selamat rehat, selamat istirahat.

Dari aku yang masih punya banyak garapan tapi mulai puyeng ini heuheu.

Cerita Malem-Malem ft. Anakku - Vina Panduwinata

Semalam nangis denger ini sambil bobokin Kaisa. Dan tentu saja nangis dong hiks. Ingat awal-awal adaptasinya berasa lamaaaaa banget padahal usia Kaisa juga masih seiprit. Padahal nanti kalau udah berjalan bahkan Kaisa makin besar juga mungkin akan kerasa cepet bahkan gak berasa. Gak kebayang kalau dia sudah makin besar, remaja, bahkan dewasa :"

Lalu nangiss juga karena kebayang dan keinget Ummi. Dulu aku masih kecil, ditimang-timang. Lalu beranjak jadi anak kecil, remaja, dewasa. Tentu banyak sekali dalam perkembangannya anak tuh bikin kesel, bikin sedih orang tuanya, dan lain sebagainya. Gak kebayang gimana ya emosi ortu terutama ibu tuh keaduk-aduk sepanjang perjalanan jadi orang tua masya Allah :""" auto berasa banyak dosa sampai usia saat ini T^T

Bismillah, pengen mulai esok (which means hari ini) dengan lebih baik ke orang tua, dan detik itu juga langsung baper liat Kaisa yang sekarang masih kecil banget dan bergantung sepenuhnyaaa penuh sama orang di sekelillingnya. Kaisa yang gak ngelawan dibopong mandi meski ayah ibunya aja bisa jadi gak mandi dua kali sehari, Kaisa yang gak ngelawan diganti popok. Digendong bopong bawa ke sana ke sini. Bener-bener utuh pasrah sama orang sekitar. Kelak dia bisa menjelajah sendiri, bisa nurut bahkan bisa menolak, huhu. Semoga Allah mampukan Ibu Ayah mengisi setiap detik hidupmu dengan ikhtiar terbaik yang selalu sesuai dengan maunya Allah ya Nak, semoga Allah ridha <3

-semalam so suprisingly ayah juga dataang pas nidurin Kaisa dan tiba-tiba bijak gitu ayo Kaisa tidur udah malam (padahal sebelumnya doi bobo malem bahkan pagi), ibu ikut ketiduran dan hari ini alhamdulillah kebangun sekitar jam setengah dua, bisa nana nini dikit lah, salah satunya nulis ini :") soale kadang bahkan sering deng syulit mau nulis blog begini :"

Kaisa 2 Bulan

Hari ini Kaisa dua bulan.

Kalau dibilang waktu berjalan cepat. Ya cepet sih ternyata ya. Udah hari ini aja. Tapi kalau dibilang berasa, ya berasa banget jujur hahaha.

Alhamdulillah tsumma alhamdulillah.

Berjarak sebulan dari tulisan satu bulan kemarin. Rasanya pengen baca ulang sih sebenarnya, tapi nantidulu lah. Biar tulisan ini original dari apa yang terngiang dan terlintas di kepala saja. Satu bulan berlalu, rasanya Kaisa sudah berkembang banyak. Satu yang paling terasa adalah dia sangat mudah dan senang senyum saat ini. Walaupun ya gak mudah mudah banget sampe yang dipancing dikit dan diminta senyum langsung senyum ((yakali langsung paham)). Tapi udah sering senyum gitu. Sampe kata orang-orang gak nguatin senyumnya. 

Kalau Fatih bilang, lucu banget. Entah udah kesekian kali ke berapa dia bilang gitu. Sampai kadang saking gemesnya, dia cubit pipi umi pas umi mangku Kaisa. 

Kalau kata Abi, lucu banget ya senyum yang belum punya gigi gitu. 

Jadi mikir juga sih, apa emang kalau kakek nenek yang udah ga punya gigi juga senyumnya gemesin ya? haha.

Kaisa juga udah punya liur, kadang menggelembung di antara kedua bibirnya. Kadang ngeces juga. Kaisa juga udah bisa genggam dan narik baju atau kain. Kalau ditengkurepin atau tummy time, ngangkat kepalanya makin tinggi dan udah mulai betah lebih lama dari dulu. Masya Allah. Kaisa juga makin keliatan kalau dia suka memperhatikan percakapan yang terjadi di sekitarnya. Pun saat kami mendapat telepon yang cukup panjang. Kalau kata Ayahnya, kayaknya dia suka suasana ramai deh. Gitu katanya abis mengamati waktu Kaisa main ke rumah depan tempat Uti Akungnya. 

Ibu juga punya prestasi haha. Ibu makin biasa pake clodi dan belajar-belajar seputar itu. Thanks to Mbak Ainun dan timnya di umaiyo yang ngadain kelas clodi dan mau aku ributin nanya ini itu bahkan kayaknya dari sebelum lahiran haha. Bismillah semoga Allah kuatin ke depannya buat perclodian ini.

Hm, apa lagi ya.

Sebulan terakhir juga sempet ada momen nangis parah sama Ayah. Haha. Tapi habis itu masya Allah leganya. 

Materi-materi pelatihan di Keluarga Kita berikut sharing dari peserta-peserta lain makin menyadarkan aku tentang betapa masya Allahnya tantangan yang ada di setiap fase tumbuh kembang anak, fase berkeluarga, dan lain sebagainya. Masya Allah di sini aku artikan sebagai apa ya, semacam, dari hubungan pernikahan itu muncul simpul hubungan yang banyaak sekali. Penyesuaian, hubungan antara istri dan suami, ayah dan ibu, anak dan masing-masing kedua orang tua, mertua menantu, kakak dan adik, dan lain sebagainya. Tapi biar bagaimanapun, mental belajar dan mengalahkan ego tentu menjadi prioritas demi nyamannya hidup bersama dan meraih surgaNya bersama-sama kelak. Aamiin.

Oh iya jadi kepikiran juga bikin buku tentang pengasuhan dan lain sebagainya itu. Tapi kadang eh, kepikrin juga, lah ini ibu anak satu dan masih bayi, pengalaman apa ya yang bisa merangkumnya menjadi kara yang istimewa. Kita lihat saja ya, semoga Allah kuatkan dan mampukan.

Oh ya sebulan ke belakang, 2 kali mati lampu malam-malam. Yang satu bikin jadi ganti popoknya ngungsi deh. 

Sampai sini dulu mungkin ya, salam peluk teman-teman onlenqu. Semoga memancarkan oksitosin ya, haha. 

20 10 20

23.53

Update 22.10.20, 03.05

Ayah menulis juga tentang dua bulannya Kaisa dan ini perfectly well. Ayah nulisnya pagi sih, aku malam campuran lelah dan mengejar agar belum gnti hari *alasan. 

Yap betul, Kaisa sudah gemar bercerita dan senang senyum, walau kata dokter anak, usia 2 bulan memang senyum sama semua orang. Nanti di atas empat, dia sudah mulai bisa pilih-pilih, bisa senyumnya sama yang dekat aja. Tapi kami berharap Kaisa bisa jadi anak yang murah senyum dan senang senyum pada siapa saja :")

Dan betul, tiba-tiba ada suara kayak ngemut gitu (bahkan aku baru sadar kalau ngemut juga ada suaranya). Ternyata dia sudah mulai coba icip-icip masukin jarinya ke mulut. Kalau dulu-dulu biasanya masukin tangan tanda lapar, ini jari. APakah sudah masuk fase oral? Kayaknya sih mestinya belum, entahlah.

Oh ya di usia 2 bulan ini juga ada fase-fase aku deg-degan banget soal BB Kaisa, bahkan sampai nangis. Sampai akhirnya lepas dengan mengusahakan apa yang saat ini bisa diusahakan seperti usahakan kasih hind milk lebih banyak. Tapi di awal-awal aku maksain banget (mungkin karena panik ya) Kaisanya muntah ya Allah sedih gak sih T^T. Kayaknya karena aku gak tenang juga. Finally setelah cobin sehari kasih hind milk lebih banya dengan aku yang sudah lebih tenang, aku balik lagi ke ritme awal. Sambil beberapa kali ini nampung dulu dengan harapan dari awal udah dapet hind milk. Bismillah, kita lihat timbangan besok pas imunisasi ya Nak. Meskipun kemaren sampe pinjem timbangan posyandu ampe bawa ke rumah. Gini ya rasanya khawatir BB ya Allaah, padahal usia masih 2 bulan. Semoga ke depannya ga ada gini-ginian lagi. Sambil kencengin doanya :"

Kaisa Nanti yang Sudah Punya Ingin

 
Senin kemarin, dua kali nangis abis shalat. Dhuha sama ashar apa ya, pas liat Kaisa.
Pas abis Dhuha ingat suatu puisi dari buku yang sedang kubaca. Tentang bagaimana pekerjaan bisa menunggu, sementara penulisnya terlalu sibuk untuk mengamati perkembangan putrinya setiap harinya. Pas abis ashar, karena di tengah sesi pelatihan keluarga kita, mayoritas yang sharing itu orang tua yang anaknya lebih dari satu lah, yang anaknya udah besar, balita, intinya bukan yang bayik bayik kayak Kaisa gini.

Pas itu habis shalat banget. Dan Kaisa bobok di kasur sebelah kanan saya. Di situ aku merasa, wah anakku kelak akan bertumbuh besar. Kelak akan beranjak dewasa. Kelak akan punya keinginan, kelak akan bisa menolak, kelak akan bisa memilih. Bayi yang sekarang masih belum punya ingin yang bisa disampaikan, nanti insya Allah bisa ngoceh macam-macam. Menyampaikan apa yang menjadi keinginanya, menanyakan apa yang menjadi pertanyaannya, menolak apa yang tidak diinginkannya, menerima dan bersenandung riang karena senang dengan apa yang diminta ayah ibunya untuk dilakukan. 

Huhu baper deh rasanya kemarin tuh ampe acara nangis-nangis segala.

Menjadi orang tua dan mengasuh anak yang masih bayi di tahapan awal-awal gini tuh berasaaaa banget. Cuma kalau lagi fase akyak gini jadi terasa hal-hal yah jangan cepet-cepet gedenya atau kayak duh momen dia masih polos dn kayak gini tuh pengen dikekep teruuus karena masih ibunya khawatir belum siap menghadapi fase selanjutnya. Tapi eh, kan ada Allah.

Heuheu, abis solat ini meskipun kelas juga masih jalan, langsung deh brb motoin Kaisa, hihi. Padahal biasanya langsung ke kelas ga mau ketinggalan stu kata pun. 

Manusia, ya :")

Iteratif

Keluarga tuh lucu ya. Eh kok lucu sih. Hebat ya. 

Dia iteratif gitu. Hari ini senang, besok mungkin sedih. Siang gembira, malam bisa jadi sesak karena tangis sesengukan. 

Kesal melanda. Kemudian penuh maaf. Lalu kelak bisa jadi kesal lagi, atau awet senangnya. 

Masya Allah, banyak sekali cerita hari-hari belakangan ini :")

Halo, rasanya lama gak nulis ya
hampir seminggu belakangan kita tidur rada berantakan, ga persiapan, dan sebagainya.

Ada yang bangunnya enak, ada yang ga enak. Masih banyak nangisnya. Emosi kadang masih naik turun, adaptasi ini kalau boleh jujur masih berat, tapi bukan berarti ndak bisa kan? #mempukpukdirisendiri

Kadang aku masih dikelilingi pertanyaan-pertanyaan seperti,

kenapa aku ga berhenti membodoh-bodohi diriku sendiri?

kenapa aku mersa berat sekali hari-hri ini dan masih tidak nyaman menjalaninya?

kenapa aku ga kenal diriku sendiri?

kenapa aku kesel liat orang punya waktu luang yang ga digunakan dengan baik, aku iri, aku jg mau waktu luang kayak gitu

kenapa aku benci diriku sendiri?

otakku heboh kayak mau perang. pikiran kayak gitu bisa muncul dan timbul kapan aja dia mau.

sebel? banget.

Pagi ke siang, siang ke sore, sore ke malam,

silih berganti.

Tidak ada intinya mungkin, tapi pagi yang menjelang zuhur tadi rasanya berat sekali. Kadang rasanya, sampai bingung mau doa gimana ke Allah. Bingung mengurai kata-katanya. 

Terima kasih, Allah.

Sedari Pagi: Ingin Menulis Saja

Rupanya 1,5 bulan belum cukup untuk serta merta senantiasa beradaptasi dengan semua ini.Masih kadang nangis,masih suka bingung, masih bertanya-tanya ini itu bagaimana, juga soal mengenal diri yang kok kayak tiada akhir ya, ckckck.

 Let's describe this feeling another way

disclaimer: yng saya rasakan hari-hari belakangan ini

1. Saya kecewa karena merasa tidak diperhatikan
2. Saya sedih karena terganggu saat sesi praktek di kelas online
3. Saya bingung dengan apa yang menjadi kebutuhan diri saya
4. Saya capek
5. Saya pengen nangis
6. Saya tidak tahu mau jadi apa saya ke depannya
7. Saya bingung dengan masa depan
8. Saya kecewa dengan diri saya sendiri
9. Saya khawatir disalahkan dalam pengasuhan anak
10. Saya takut dan overthinking dengan komentar-komentar terhadap anak saya karena didikan saya
11. Saya kesal dengan stigma dan label bahwa pengasuhan seolah-olah tanggung jawab ibu padahal itu tanggung jawab bersama
12. Saya takut disalahkan dalam hal semisal mandi, makan, dan tumbuh kembang anak yang hanya menyudutkan saya. Padahal haloooo, pengasuhan itu tanggung jawab bersama kedua orang tuanya
13. Saya takut ditinggalkan
14. Saya takut anak saya punya kenangan buruk di alam bawah sadarnya karena perlakuan yang tanpa sengaja saya lakukan yang kecilnamun tanpa sadar itu berdampak
15. Saya iri dengan suami atas waktu luang yang dimilikinya
16. Saya kesal kalau suami main game kelamaan
17. Saya malu sama ibu saya, kok hebat banget tulus ikhlasnya, saya pengen bisa kayak gitu
18. Saya takut diabaikan
19. Saya takut menyampaikan apa yang saya butuhkan meski sudah belajar menyampaikanya terus dan terus
20. Saya kesal jika orang yang saya sayang ngobrol dan asik banget lamaaa sama lingkaran temannya dengan volume keras dan ketawa-tawa yang unfaedah dan malam-malam
21. Saya kadang merasa tidak nyaman karena sakit pinggang kalo nunduk-nunduk angkat gendong atau pegal di punggung dan pundak
22. Saya gemes kalau tau orang-orang berpotensi besar kelamaan main gamenya dan sampai menggeser hal produktif lain. Ditambah, saya lama kelamaan jadi itu dengan waktu luangnya.

Apa yang saya inginkan?

disclaimer: btw, yang saya tulis saya ingin apa bukan berarti ga dapat ya. Ya pengen nulis aja lah 

1. Saya dipeluk tiap hari
2. Saya diperhatikan
3. Saya menikmati waktu berharga bersama orang yang saya sayang, dan juga sebaliknya
4. Saya bahagia
5. Saya ikut kelas tanpa gangguan
6. Sesekali dapet popok yang ga ada pupnya biar gampang tinggal dibilas
7. Saya mengenal diri saya
8. Saya tahu kebutuhan diri saya
9. Saya cukup
10. Saya dicintai
11. Saya diberi hadiah kejutan
12. Saya rileks
13. Saya tidak overthinking (mau nulis lawannya tapi gatau apa sih lawan overthinking)
14. Saya ingin liburan tanpa pikiran kerjaan
15. Saya ingin pacaran lagi sama suami haha
16. Kami sepasang orang tua yang rajin menimba ilmu mempersiapkan bekal untuk pengasuhan
17. Saya bisa tenang dan tidak terburu dalam shalat dan berdoa
18. Saya bisa shalat khusyuk
19. Saya ingin bisa ngobrol seru
20. Saya ditemani
21. Saya dihargai dengan cara waktu yang saya gunakan untuk perintilan urusan anak dan rumah tangga ini orang lain yang punya waktu luang gunakan dengan hal bermanfaat atau produktif. Jika tidak membuat sesuatu, bisa dengan belajar, mengaji, membaca buku, atau hal-hal lain yang sungguh sebenarnya ingin saya lakukan namun terhalang hal-hal tadi itu.

Apa yang saya syukuri?

1. Alhamdulillah kami sehat sekeluarga
2. Alhamdulillah masih bisa makan, masih ada pekerjaan
3. Alhamdulillah Kaisa sehat (this so spesific)
4. Alhamdulillah keluarga rukun
5. Alhamdulillah bisa gantian jagain Kaisa saat mau makan, shalat, ke toilet
6. Alhamdulillah masih bisa konek ke internet, bisa cari info, kirim kabar, belajar
7. Alhamdulillah masih hari-hari cuti, sekarang latihan manage waktunya
8. Alhamdulillah suami wfh, bisa nemenin di sela-sela kerjanya juga
9. Alhamdulillah masih terbantu banyak oleh Ummi :"
10. Alhamdulillah masih bisa bernaung di rumah orang tua
11. Alhamdulillah ada laptop bisa nulis ini
12. Alhamdulillah meski rasanya masih patah-patah, belajar terus komunikasi sama Allah
13. Alhamdulillah asi lancar
14. Alhamdulillah ada mesin cuci, ada bantuan nyetrika belakangan
15. Alhamdulillah ada gendongan stretchy wrap
16. Alhamdulillah Ayah Kaisa suka bacain buku
17. Alhamdulillah gumaman Kaisa makin banyak
18. Alhamdulillah ada grup belajar nyusuin, belajar clodi
19. Alhamdulillah umi kadang-kadang beliin kue
20. Alhamdulillah dikelilingi orang baik
21. Alhamdulillah bisa bangun pagi walau masih cari pola agar bisa comeback again bangunnya lebih pagi
22. Alhamdulillah Allah kasih kesempatan belajar secara online
23. Alhamdulillah Allah kasih waktu nulis ini
24. Alhamdulillah Allah titipkan Kaisa pada kami, Allah mudahkan proses persalinannya dan Allah takdirkan ia lahir dengan sehat dan selamat
25. Alhamdulillah Ayah baik mau kasih beasiswa buat ibuk

Tadinya mau nulis pagi, sambil minum coklat hangat dan makan roti. Tapi tentu saja tidak bisa nyambi ketiga hal itu. Coklat hanya tersisa sedikit, makan roti butuh tangan dan jadi agak susah ngetik. Qadarullah Allah kasih waktu malam ini. Nulis apa saja tapa rencana. Mengalir begitu aja di teks box kosong blog ini. Berusaha (banget rupanya!) menuliskan lebih banyak syukur daripada meleburkan apa yang dirasakan belakangan ini. Atas ketidaksempurnaan diri, terima kasih. Atas tangis senguk yang hebat semalam tadi, terima kasih. Atas kesal, tidak berdaya, perasaan terbebani yang pernah terasa, terima kasih. Atas kecewa yang pernah ada terima kasih. Atas salah tangkap, terima kasih. Atas ketidakberdayaan diri dan perasaan ingin ngomong tapi segan lalu meledak bum dalam hati, terima kasih. Atas rasa sayang yang besaaaar sekali, terima kasih. Atas capek dan lelah dan kesal, dan iri dan pasrah, terima kasih. Kamu hebat, dear Fitri. Semua berproses dan berjalan. Bismillah, pelan-pelan, bisa ya.

Cerita

365 hari jadi istri. 

46 hari jadi ibu.

365 hari jadi istri. Terima kasih Hilmy, sudah membersamai sejauh ini. Sudah bersabar dengan segala drama kehidupanku yang belum selesai sampai sekarang. Tolong bantu aku menyelesaikan dan menguraikannya pelan-pelan ya. Ayo kita belajar jadi lebih baik yuk. Pelan-pelan belajar, ya.

46 hari jadi ibu. Terima kasih Kaisa, sudah mau bersabar atas ibu yang jauh dari sempurna ini. Tentu saja perlu super banyak ilmu membersamaimu pada fase-fase kehidupan berikutnya. Ibu tidak mau menyesal, bantu ibu ya Nak. Mudahkan kami ya Nak.