8 April 2026

 Ya Allah, terima kasih sudah merawatku dengan sangat baik 31 tahun ini :") 

Kehidupan

Pada momen-momen tertentu, aku menyedihkan posisiku yang banyak mau dan banyak yang harus dikerjain tapi juga sangat banyak kendala mengerjakannya. Domestik, membersamai bocil. I never regret, but how to adapt with these all is very challenging for me. 

Kehidupan berjalan. Kalau mau membandingkan, perasaan tertekanku sangat berkali lipat mengetahui aku harus ujian bahasa Inggris lagi dengan skor yang diminta lebih jauh. Lalu, perasaan on off ketika melihat teman-teman yang sudah shifting mengurusi transisi studinya. Tahu setiap orang punya linimasanya, tapi tahu juga kadang aku berandai ada di posisi mereka. Merasa iri dengan teman-teman yang masih sendiri; terlihat mudah urus sana-sini, atau pada yang sudah berkeluarga tapi belum ada anak. Bukan berarti aku tidak mensyukuri keadaan sekarang. Super yakin aku bahwa banyak hal yang ada saat ini merupakan banyak jalan yang dibukakan karena adanya pasangan, karena adanya K juga. Biar bagaimanapun, biar masih sering menebak-nebak maunya Tuhan, dan sering bertanya apa maksud semua ini. Aku tahu, aku bertumbuh, meski sakit dan babak belur. 

I have told you before. Being mom is hard. Being mom who learn something seriously is harder. I want to maximize my time with my daughter while I also have to study really, really hard. How to manage time when you feel you have to understand your child endlessly. Petang ini aku merasa sangat zero energy. Aku sangat lapar, tapi kesulitan makan karena masih harus ini itu. Harus meninggalkan pitilan kangkung yang berantakan, juga belanjaan buah yang masih diam di tempat. Anakku merengek. Terlampau lelah dan mengantuk, tapi masih mau baca buku, dan baru saja berhasil dibujuk mandi. Jujur, aku kesal bukan kepalang. Perutku yang perih memendekkan sumbu sabar. Alhamdulillah, aku bertahan. Makan hal yang nyaris sama dari pagi, alhamdulillah tak mengapa. Aku suka. Masih banyak yang tak bisa makan. 

Beda kutub, beda perjuangan. Tetiba saja Allah tunjukkan keluarga di Aceh yang mengais tanah endapan banjir untuk mengeluarkan lemarinya. Berat perjuangannya. Hari ke-21 pasca banjir yang sudah diikhlaskan. Mencicil satu demi satu barang yang bisa diselamatkan dengan menggali tanah terlebih dahulu. Sudah tak mampu berharap pada negara. Apa yang bisa diusahakan, mari lakukan bersama, mungkin itu prinsip keluarga kecil dengan satu anak kecil itu. 

Manusia tempatnya salah dan lupa. Tempat keluh kesah mudah menguar ketika ada juga yang mudah membagi kesenangan hidup. Aku melihat hidupku ke belakang. Penuh perjuangan yang mungkin masih banyak alhamdulillahnya. Penuh evaluasi yang seharusnya bisa diusahakan untuk mengurangi gejala-gejala masalah sehari-hari. Ah Allah, terima kasih telah menguatkan, sejauh ini. Terima kasih telah mendekap hamba yang compang-camping ini. 

Kadang, atau sering, aku bertanya apa maunya Allah ya dengan semua ini? Kejutan dengan ketakutan. Harapan dengan konsekuensi overthinkingnya. Belum menghitung hari-hari yang terasa berat dengan fulltime, atau kusebut overtime worker dengan jam perjalanan hilmy. Wah parah sih, babak belurnya kerasa banget. Kehidupan yang tidak ideal, tapi tetap harus bertahan. Sejauh ini, ketidakidealan ini yang diperjuangkan 1,5 tahun sebelum lebaran kemarin, meski kita tahu kalau bukan jawaban ini yang benar-benar diinginkan dalam anggapan versi ideal seperti sebelumnya. 

Ini belum mencakup perasaan-perasaan tertinggal di circle penulis. Buku-buku baru, kontrak-kontrak baru, kelas-kelas yang ingin sekali kuikuti tapi aku harus paham prioritas. Aih, segini. amanah yang kuambil saja sering kupertanyakan pada diriku sendiri, huhu. Akan ada waktunya, begitu ya Allah? *merengek huhu

Banyak yang harus disyukuri, tentu saja. Banyak yang harus minta Allah untuk dikuatkan, ditemani, dipeluk, diberkahin. Kadang aku yakin gak yakin dengan usaha yang aku lakukan. Tapi, aku punya Allah, kan? *cry. Aku pun kadang merasa tidak percaya diri. Khawatir dengan banyak hal di depan. Ovt dengan apa kata orang kalau aku memutuskan ini dan itu, terutama terkait lebaran. Entah nanti bagaimana, dijalani saja, sambil minta Allah terus temenin. 

Hari yang berat,
sungguh.

OST Kehidupan

Di perjalanan pulang, rasanya kepala terngiang beberapa soundtrack yang aku ingat betul kejadiannya apa, momennya apa, dan perasaannya gimana. Sakitnya, sedihnya, nangisnya. Terus aku menyadari juga bahwa banyak banget momen yang aku biarkan hilang tanpa kenangan lewat tulisan. Meromantisasi momen kayak bukan keahlianku lagi. Rasanya hidup mendewasa terutama setelah berkeluarga kayak lebih bak bik buk dan tanpa jeda. Ga ada waktu buat mengukir kenangan meski memang yah...sekadar nulis di blog doang kayak dulu-dulu. Somehow, kalau dipikir-pikir mungkin itu sebenarnya katarsis atau ya membantu saya dalam memproses banyak hal. Di kehidupan mendewasa (dan sudah beranak) ini, hidup jadi terburu-buru dan kayak ga ngasih waktu buat memproses banyak hal 

1. Kukira, kita kan bersama... (lupalah lirki lengkapnya, ga deng, lirik banyaknya karena emang jelas aja ku ga pernah apal lirik lengkapnya), ini lagu tulus yg hits di 2022. Entah hits atau baru launching, ngga peduli-peduli amat juga. Tapi lagu ini ngingetin aku pas lolos dan ikut workshop daringnya Let's read x Litara. Kak Aldi sang host setia memutar lagu ini kalau lagi nunggu peserta zoom kumpul, ice breaking, etc. Sampe sekarang, denger lagu ini bukan cuma inget momennya, tapi inget nyeseknya karena aku gak lolos tahap selanjutnya. Uh, sedih banget masa-masa itu. Sampai sekarang jg masih sedih kalau inget, sekaligus bertanya-tanya, kapan ya bisa dapet kesempatan itu lagi dan lolos sampai booklab dan launching buku di Let's Read/Litara/Literacycloud? 

2. Anakku, ingatlah semua lelah, tak akan tersia...(ost jumbo)
Kayaknya bukan larik ini persisnya, tapi diriku udah ga mau meres otak lagi mengingat lirik baris yang mana. Aku nangis waktu denger anak-anak sekolah K nyanyi lagu ini di parade. No, bukan karena lagunya terharunya etc. Tapi lagu ini dinyanyiin tgl 21 Juni, meanwhile tanggal 19 aku baru saja ketolak LPDP.
Bukan ketolaknya yang bikin sedih, tapi mengingat bahwa demi memperjuangkan LPDP aku merasa banyak ngorbanin sesuatu termasuk hal-hal dan momen-momen sama Kaisa, termasuk pengorbanan mental, emosi, etc. Ga mudah banget menerima kekalahan dengan tahu harga yang harus dibayar soal momen dengan keluarga tuh sebesar dan seberat itu. Dan ini sefrekuensi banget sama Evi pas kita ngobrol, dia juga ada perasaan bersalah ke anak-anaknya. Tenryata ga gw doang dan ternyata ya valid ngerasa bersalah ke anak. Ga nyangka kegagalan ini justru membawa perasaan sedih yang ke arah sana. 

Kedua, kesedihan gw dengan lagu ini adalah gw membayangkan ketika kelak K tumbuh dan mengalami kegagalan demi kegagalan. Yah, namanya manusia pasti ada aj kan momen gagalnya. Gw tahu rasany apatah hati gagal LPDP dengan semua effort udah sebegininya, gimana dengan nanti ketika gw melihat anak gw gagal dan sedih. Orang bilang, orang tua tuh lebih sedih ketika liat anaknya gagal. I can't imagine tapi menurut gw valid sih. Even we believe that it is a development moment buat bocah, tapi yah namanya ortu, pasti pengen anaknya baik-baik aja, ada di jalan yang mulus, meski ga denial juga bahwa proses gagal itu menumbuhkan. Gw ga nyangka bakal nangis pas denger anak-anak sekolaan nyanyiin lagu jumbo, ah bahkan nulis ini aja rasanya pengen nangis. 

3. Ruangbaca banyak sih lagunya
Entah ya, gw rasanya ga bisa bilang kecintaan gw pada dunia membaca, literasi, menulis etc mengantarkan gw pada pertemuan dengan Ruangbaca. Gw sadar kesadaran literasi gw blm sebanyak dan sekaya itu. Pas inget ini aja gw langsug inget circle AAS (padahal blm ketemu) yang keren-keren dan gw dengan asalnya mikir, mereka mungkin liat gw yg menekuni dunia menulis amaze, tapi gw yg udah liat kolam para penulis jiper parah coy karena gw masih sejauh itu sama mereka (mana ngide lagi pake S2 segala, ngapain sih Fit?). Yah intinya tapi gw ketemu Ruangbaca di 2019 dan itu termasuk playlist yang sering gw dengerin saat mau nikah. 
di perhentian, dan menemukan perjalanan, yang kau tahu ... dengan hal-hal yang kau tahu (aneh banget padalah tadi di perjalanan inget liriknya terus sekarang buyar wkwk)

Yah itu dia. Rada aneh sejujurnya menemukan diri gw ngeblog lagi, ngasal dan random lagi, mengingat masa lalu lagi. Bisa ditebak gw lagi banyak problem hahaha. Sekarang lagi tren 10 buku to know me, entah malah tadi di perjalanan gw mikirnya playlist/song to know me. Abis itu w sedih karena kenapa sih diriku ingetnya lagu bukan hafalan quran huhu. 

Yaudahlah see ya bye makasih banyak ~

Insecure + Inferior

 Kehidupan bergerak, berjalan, beserta orang-orang yang kulihat hebat-hebat. 

Tapi dari dulu rasa-rasanya mimpiku sama. Menjadi penulis dan editor, yang karyanya disenangi anak-anak. Sekarang ketika sudah lihat dunia yang luas sekali soal itu, mimpinya jadi bertambah. Pengen dapet penghargaan (bukan sekadar materi atau penghargaannya, aku rasa ini memang karena ingin punya karya yang benar-benar disuka banyak orang), pengen bisa ke mana-mana bahkan keliling dunia karena buku, pengen bisa meneliti sesuatu yang terkait sama buku anak (dan jujur gatau ga kebayang caranya since aku ga ada background pendidikan soal ini).

Jujur insecurenya ada banget. Di antara semua penerima beasiswa, kayaknya cuma aku yang minat ke bidang nulis buku anak (plus editing translating publishingnya), udah gitu skor ielts kurang pula. Rasa-rasanya kayaknya cuma aku yang  ibu rumah tangga dan kerjaannya freelance/part time as ada proyek aja (yah meski mungkin ini juga karena belum ketemu penerima jalur ETG yang lain). Rasa-rasanya kesiapan lanjut sekolahku cemen banget. Yah gitulah, feel inferior. Rasanya pengen escape maraton drakor aja, huft.

Ditambah segala hal yang kayak bikin makin insecure. Gak deng, bikin makin pengen growth (kayak orang-orang, padahal mah ya tiap orang punya jalannya masing-masing). 

Sejak kapan aku nulis? Seserius apa aku nulis? Somewhat yang gue tanyakan tapi gue gantung jawabannya. Aku mebayangkan wajahku di korcil Republika 2004 silam. Senyum, pakai seragam pramuka. Hal-hal yang terasa kecil dan ga ada apa-apanya dibanding orang-orang/ Tapi, lagi-lagi, kenapa harus dibandingin? 

Kadang gue takut bagaimana kehidupan di depan sana. Di saat yang sama ada orang-orang yang gue wondering pengen kalau nanti jadi kayak mereka. Huft, hidup, hidup. 

Somehow, perih rasanya tahu mimpi itu kayak jauh, dan lama. Kayak tertinggal, dan sendirian. Padahal ya ... gak gitu-gitu amat. 

Nangis aku, jadinya aku nulis ini. 

Momennya lagi ada iibf, promotor sastra, penghargaan buku anak, liat cll clmce baru mulai tahun ajaran, liat anak cll clmce presentasi di negara mana-mana. 

Terharu

 "It would be a great loss if children grew up without the habit of reading."

Selama persiapan wawancara, yang aku tahu masih tak sebanyak yang kuharap dan kurencanakan, mataku kerap basah-emnangis-karena mengingat isu literasi di Indonesia. Aku masih mengingat perasaan ketika ada di tengah pembukaan Diseminasi Pedoman Penyuntingan Naskah Cerita Anak. Terharu melihat video Indonesia Raya yang menayangkan program literasi di daerah terpencil Indonesia. Terharu menyadari ada institusi yang sepeduli itu terhadap perkembangan bahasa Indonesia, terhadap tata bahasa, terhadap kata baku, terhadap tanda baca, ketika dahulu masukanku terkait tanda baca pernah disepelekan oleh orang lain--yang terlibat di penerbitan. 

Aku membayangkan perasaan sedih kalau ingat banyak anak-anak yang tak melewati masa kecil mereka dengan rasa senang membaca. 

Ya Allah, beri aku kemampuan untuk bisa berkontribusi di ranah literasi ini. Beri aku kesempatan untuk bisa terus memaksimalkannya. 

Calf, habis jadi project officer kajian remaja hari ini 250525 *tanggal cantik ya.

(Menuju) 30

Banyak sekali hal yang terjadi menuju 30. Mungkin juga karena 8 April ke 30 setelah aku lahir ini terjadi setelah libur lebaran, yang artinya banyak bertemu orang, keluarga, dan juga (masih) memperjuangkan hidup, lebih tepatnya pekerjaan khususnya untuk suami. 

Yang jelas, kalau di-trace back, air matanya banyak. Khususnya persoalan finansial. Fakta bahwa lebih dari satu setengah tahun mencari pekerjaan tetap (untuk suami) somehow terasa perih, Allah dengan baik hati memberi kami peluang-peluang di antara masa pencariannya. Walau terasa tidak sestabil itu, mengusahakan pelunasan hutang, dan penuh deg-degan kala 'kosong proyek', kami semua hidup dengan baik saat ini, insya Allah. Allahumma baariik. I just realize setiap nulis sesuatu yang berbau reflektif belakangan ini, mostly tulisannya tidak selesai karena memang sesulit itu atau semengundang air mata itu sehingga nanti jadinya ndak selesai, huhu. 

Growing as an adult, a daughter, a wife, a mother, and a learner is sometimes difficult. Belakangan memperjuangkan hal-hal yang kadang di tengah jalan terlintas, apa nyerah aja? Diuji dengan hal-hal yang somehow bisa dilihat sepele, tapi dengan kacamata yang lain in my opinion sangat penting untuk stabilitas rumah tangga (selain hal finansial). Mendewasa ternyata rumit dan nggak mudah. Mudik ke dua keluarga, menuntut skill adaptabillity dan flexibility yang rupanya masih sulit buatku di tahun ke-6 pernikahan ini. Bener-bener kek chitato, life is never flat. Terlebih, kami menjadi satu-satunya yang sudah berumah tangga dan punya anak dari kedua belah pihak keluarga (dan dalam keadaan unemployed), terasa sekali bahwa kondisinya sangat berbeda dengan persepupuan lainnya. Ada masa-masa aku ngerasain perih yang sulit dilukiskan oleh kata-kata. Walaupun demikian, biidznillah, kami yakin bahwa pintu rahmat Allah masih sangat banyak terbuka untuk kami, insya Allah. 

Kehidupan terus berjalan. Kami menebak-nebak apa yang akan terjadi di April ini, dan kehidupan at least 6 bulan ke depan. Hal-hal yang diperjuangkan akan bermuara di mana? Hal-hal yang diupayakan, akan sampai di tahap apa? Ke mana tulisan ini akan menemui akhirnya? Awalnya hendak kutulis semalam untuk kusebut menuu=ju. Namun rupanya Kaisa tiba-tiba ngompol dan demam, membuatku perlu super menyesuaikan diri hingga tidur tak keruan. Badan rasanya tak nyaman bahkan hingga saat ini. Sesuatu yang mudah saja untuk dirangkum sebagai: namanya juga jadi ibu.

Aku punya banyak harap tentu di usia yang baru ini. Tiga puluh artinya tiga dekade. Aku masih ingat betul perasaanku 10 tahun lalu, bulat di usia 20 rupanya hidup terasa jauh berbeda. Sampai dulu kupesankan ke adik-adikku, bahwa setelah usia 20 hidup gak sesederhana itu. Jujur aku deg-degan dengan episode di dekade selanjutnya ini. Ke mana Engkau akan bawa hidup kami, ya Rabb? 

(Mungkin) bagian satu, selesai sampai sini dahulu.

Menerjemahkan, Buku, Narasi, Pengalaman, Orang Tua (Ah, Harus Kuberi Judul Apa?)

Ada satu celetukan adikku yang belakangan menerjemahkan novel lebih dari 200 halaman dari Bahasa Spanyol ke Bahasa Indonesia. "Yang penting dari menerjemahkan itu, bahasa Indonesianya harus bagus, Mbak," begitu katanya. Membuatku diam dan tercenung lama. Aku baru sadar loh pas itu. Oh bener juga ya, makanya nggak semudah itu bisa menerjemahkan Indo ke Inggris lantas bisa menerjemahkan INggris ke Indo, berlaku untuk semua bahasa lain aku rasa. 

Pengalamanku menerjemahkan buku masih bisa dihitung jari, dan terjadi tanpa rencana dan kepikiran sama sekali. Pertama kalinya dan sangat kusuka di 2022, menerjemahkan buku berima. Sekarang, saat melihat adikku menyelesaikan terjemahan novelnya, setelah sebelumnya menerjemahkan manual mobil, aku seperti melihat benang merah yang sama. 

Menerjemahkan buku berima tak lepas dari peran ayah yang begitu menyukai puisi sejak bangku sekolah. Aku terstimulus mendengar kata berakhiran sama, bukan dalam bentuk cerita. Sense-ku menyala begitu saja dengan keindahan rima. Coba-coba buat puisi ya tak pernah seserius ayah, walau ia bukan pujangga bak penyair yang sering kita lihat bukunya di gramedia atau dikutip berkali-kali lantaran sangat berkaitan dengan film legendaris yang setelah dua puluh tahun muncul lanjutannya. 

Secara latar belakang pendidikan, Ayah orang teknik, yang menyukai puisi. Aku sepenuh hati cinta Matematika, dan sesadar diri kurang diasah. Itu yang membuatku bulat masuk kuliah bidang eksakta, tapi rupanya hati terus mencari dunia kata. Adikku tak tertarik eksakta, dan mati-matian belajar di jurusa IPA. Namun demikian, bakatnya soal bahasa sudah terlihat sejak dulu kala. Dulu semasa TK, ia hafal Surah An Naba hanya bermodal dengar, belum bisa baca mushaf sepertinya. Kuliah bulat ambil sastra Arab, sebelum lulus menggeluti Spanyol, dan sampai hari ini konsisten dengan kelasnya, @ayobelajarspanyol. 

Kemarin waktu sesi bersama Teh Afi dan Teh Afi menyebut peran ayahnya dalam dunia literasi, aku juga mengingat abi dalam perjalananku, terutama menerjemahkan buku. Siapa sangka abi pernah membuat kamus penyair, ia mengumpulkan kata dan mengurutkannya dari huruf belakangnya, mempermudah untuk mencari rima. Ia juga bilang, sekarang ini kalah sama internet dan sebangsanya, tapi aku tetap mengingat kesukaannya terhadap puisi dan rima yang luar biasa, terwarisi dalam diriku. 

Abi dan Ummi adalah dua orang yang sejak aku kecil kutahu gemar menulis. Semasa sekolah ikut lomba menulis, gemar berkirim surat, bahkan mengirimi kedutaan besar surat untuk dapat informasi dari mereka. Kala itu Abi dan Ummi belum kenal internet. Namun, kurasa itu pula yang menyuntikku untuk mencoba menulis. Aku juga pernah mengirim surat untuk kedubes seperti mereka, tentu saja mereka yang mengompori. First pieceku adalah rubrik Korcil di Republika, bercerita pengalamanku menonton pengantin Betawi. Tentu saja peran Abi banyak di dalamnya. Kecintaanku terus berlanjut terhadap media cetak dan buku. Koran, majalah, buku, semua aku suka. Semasa sekolah, ada masa aku menyengaja menyempatkan sela waktu istirahatku untuk ke perpustakaan dan membaca di dalamnya, mengikuti cerita bersambung di majalah ibu-ibu, atau selalu membaca rubrik anak muda dan membuatku rada ngasal ngide untuk masuk ke dalamnya. Dan, lolos dua kali. Menyenangkan sekali. 

Aku tahu, pengalaman jurnalistikku rada kentang. Nanggung. Sekolah di asrama dengan akses yang tidak seperti sekarang tidak menjanjikan banyak peluang. Tapi, aku tetap senang dengan semua itu. Semasa kuliah hattrickku adalah masuk cerpen Republika. Tahu dari mana ide ceritanya? Curhatan Ummi tentang berita yang ia sampaikan via telepon. 

Kisah seputar dunia jurnalistik dan tulis menulis ini juga tak lepas dari pengalaman membaca yang terlalu mengesankan selama aku kecil, yang entah mengapa seperti tak mau kulepaskan seiring aku mendewasa. Harapanku, semoga Allah ridha dengan jalan ini, dan bisa selalu menjadi jalan kebaikan untuk banyak orang ke depannya, banyak anak-anak dan jiwa-jiwa kecil menjadi pribadi yang merdeka berpikir dan berimajinasi serta senantiasa bahagia. 

Ah, aku sedih belum banyak berterima kasih pada Ummi dan Abi. 

Tulisan ini lahir dari mengagumi keindahan narasi dari buku yang sedang kubaca. 

I imagine I could write as good as this one, menyenangkan sekali membaca buku nonfiksi dengan tulisan yang indah, dengan metafora yang disampaikan dengan cukup sekaligus indah, dan berima. 

Delapan April (Lagi)

 Sekian jam lagi, menginjak usia 29 tahun. Setelah lelah dengan dinamika semalam. Setelah merasa betapa naik turunnya kehidupan. Setelah baru saja berhasil submit kompetisi yang kuikuti 5 tahun belakangan (dan belum pernah tembus juga). 

Mixing feeling. 

Lagi-lagi soal menjadi ibu, juga menjadi istri. Keduanya punya tanggung jawab besar sekali ketimbang jadi diri sendiri. Tanggung jawab yang berbeda, tantangan waktu yang terus terasa, 

//belum selesai, tulisan kemarin malam, tak apa ya dipublish saja. Untuk mengenang fase berjuang di tengah menemani anak tidur di penghujung ramadan (beserta malam-malam sebelumnya)

Hari Ini

 Pagi ini sudah ada niatan mau ngapain, eh lalu batal Karena salep lagi disayang-sayang biar ngendep dulu di kulit, kupilihlah ngerjain hal lain yang ga perlu wudhu lagi semacam muter mmc yang wajib, ke kamar mandi, dan ngejemur pakaian. 

Lalu membuka blog ini. Memutuskan menulis instead of ngerjain kerjaan yang juga perlu sudah menjad pilihan saya sejak tadi. Tapi menulis apa? Entahlah. Apakah karena hari ini kamu ulang tahun? Hm, ya, mungkin. 

Memasuki usia 27, dengan kondisi emosi yang tidak stabil dan perasaan kepayahan tentu bukan memori yang nyaman untu diingat, dirasakan, dan dijalani. Tapi sungguh mengakuinya pun berat, walau menurutku perlu. Tempaan hidup barangkali belum seberapa, namun terkadang rasanya sudah lelah sekali hidup di dunia. 

Tak punya banyak harap rasanya di usia ini. Sebagaimana memasuki ramadhan yang jujur aku sedih dan takut entah mengapa, i have no expectation at all. Ada harapan-harapan kecil tentu saja, yang masih takut bahkan ketika kuniati dalam hati, dan memang belum terwujud hingga hari ini. Ah apakah barangkali, memang belum memantaskan diri. 

Rasanya, hanya syukur yang ingin terus kuingat untuk kulakukan setiap hari, lalu kulipatgandakan. Dan juga keluh yang kutekan, lalu kumusnahkan. Tumbuh menjadi ibu memang tak pernah kusangka seberat ini. Tapi semestinya sudah Allah instal kan kebaikan dan fitrah itu? Tinggal menjemputnya dengan persiapan dan praktik yang baik. Tinggal? Ahaha, aku tertawa nyinyir pada diriku sendiri. 

Dear Allah, terima kasih sudah memberiku kesempatan sampai hari ini. Kesempatan untuk lebih baik setiap harinya walau tak melulu kupakai begitu. Terima kasih untuk kesempatan untuk menabung amal baik yang semestinya semakin kuresapi dengan baik dan kutuangkan dalam laku. Kesempatan untuk mengasah diri dan memperbanyak pengalaman gagal hingga kelak berhasil jika Allah izinkan. 

Dear Allah, aku minta maaf atas segalla keluh, peluh, lelah, dan gundah. Beberapa mungkin manusiawi, tapi mungkin beberapa berlebihan juga. Beberapa lainnya barangkali seolah meragu padaMu, ah, menunjukkan masih banyaknya tambalan hubunganku denganMu yang harus senantiasa kurajut dengan baik. 

Dear Allah, rasanya tak bisa berkata-kata lagi. Aku rindu . . .

These Day are My Hardest

these day are my hardest.

terima kasih Kaisa, sudah mudah tidurnya malam ini. Sudah aktif dan begitu ceria sepanjang malam tadi. 

terima kasih Ayah, yang sedang berjuang cuci clodi detik ini.

dan tak lupa, last but never least. 

Terima kasih diri, sudah berjuang sejauh ini. Kita pahami pelan-pelan, dan cari solusi lagi ya.

Aku sayang kalian.

Yang tak pernah habis sayangnya, terima kasih Allah, curahan peluk sayangnya, yang membuat detik ini kami masih lengkap bertiga. Tak kurang suatu apapun.

Semoga semakin hari, makin bijak jiwa kami. Makin baik perilaku kami. 

Peluk hangat erat. Aku tanpaMu sungguh bahkan lebih kecil dari butiran debu. 

Ahad, 13 Juni 2021

-sejatinya sejak Rabu 9 Juni 2021

Hari Ibu

 Sejujurnya mataku lelah sekali hari ini. Tapi kupaksakan menulis.

Hari ini hari ibu. Hari ibu pertamaku.

Tak ada yang terlalu spesial hari ini. Fafa mengirimi makanan dan tulisan selamat hari ibu. Ayah bertanya mau pesan apa, kujawab, dari Ayah aku tidak mau sesuatu yang dinilai dengan nominal rupiah. Entah Ayah menyimak dan akan ingat atau tidak.

Aku merenung dan mengingat-ingat hariku yang rasanya runyam 4 bulan belakangan. Hari-hari yang aku tak bisa bohong kalau aku bilang tidak melelahkan. Menjadi ibu sangat melelahkan. Bahkan tadi pagi aku tanya ke temanku, kenapa aku rasanya capek terus. Kenapa gak ngapa-ngapain pun rasanya capek. Kukira tak akan ada jawabnya, atau ya semacam, itu natural saja. Ternyata temanku menyodorkan link tulisan kakak kelas kami. Bisa baca di sini.

Dan, tentu saja ada bahagianya juga lah 4 bulan ini, haha.

Aku hanya mau jujur ke diri sendiri dan bilang. Halo diriku, selamat hari Ibu. Hari yang mungkin biasanya kamu anggap sebagai formalitas. Aku sudah jauh mengurangi akun yang kufollow di instagram. Tapi aku sejak semalam bertekad kuat untuk tak buka-buka instagram hari ini. Menghindari rasa iri atau ingin diapresiasi yang mungkin sesungguhnya tak perlu. Cih, kadang aku melengos seperti ingin meludahi diri sendiri.

Allah sangat memberkahi kami dengan hadirnya Kaisa. Sekaligus di waktu yang sama Ia ingin mendewasakan kami semua. Kehadiran Kaisa setidaknya empat bulan belakangan ini bukan tentang dirinya. Tapi juga aku yang belajar beradaptasi dengan ketergantungan penuh dirinya. Juga Ayahnya yang merelakan waktu-waktu yang ia inginkan untuk membantuku, dan juga merelakan diri bertambah sakit sendinya. Juga tentang Utinya yang mempelajari peran baru menjadi nenek, Akungnya yang juga bantu menenangkan atau mengambil alih saat kami belum shalat maghrib seperti hari kemarin. Juga dua omnya yang suka heboh sama ponakannya walau kadang-kadang ya bahas game juga dekat-dekat ponakannya ini.

Dan waktu berjalan empat bulan.

Sungguh bukan waktu yang mudah buatku *nada tangisu agak memuncak di bagian ini).

Aku hampir saja ikut challenge akun nktchi dan senyum pepsodent tentang menulis pengalaman favorit dengan ibu. Tapi karena kutunda-tunda rupanya hari ini sudah telat pengumpulannya. Aku ingin menulis:

Tidak ada ibu favorit. Semua ibu favorit. 

Sejak aku menjadi ibu lalu membayangkan semua temanku bahkan rekan yang paling mengesalkanku pun, berasal dari rahim seorang Ibu. Menyusu air susu Ibu yang ia dapatkan dengan perjuangan keras ibunya; mengorbankan waktunya, makan dan minum sehat sebisanya, menahan lapar haus keinginan ke kamar mandi apalagi keinginan leyeh-leyeh demi melakukannya. Dan tentu saja, dalam bahasa kasar: merepotkan Ibu.

Tapi kita tak kenal bahasa kasar itu. Kita hanya tahu bahasa Ibu yang mengorbankan segalanya demi anaknya. Dalam bahasa agama, Ibu yang tahu surganya bisa diraih dengan menyayangi, merawat, dan mendidik anaknya. Dalam bingkai ikhlas, ilmu, doa, harap, dan jalan yang Allah ridhai. 

Adanya Kaisa membuka banyak sisi yang jadi aku pertanyakan dari dalam diri. Tentang sabarku, bahkan lebih parah lagi tentang konflik antara aku dan ayahnya. Mengenali diri rasanya jadi tak berujung. Aku di saat yang sama ingin belajar banyak hal sekaligus aku enek belajar banyak hal. Aku menyadari bahwa aku suka belajar dan berjuang amat keras dalam prakteknya. Atau aku salah belajar? Atau tidak tepat dalam belajar? Entahlah.

Kadang-kadang aku bertanya, berapa lama waktu adaptasi sampai benar-benar semua terasa nyaman? Salah satu temanku adayang berkata tiga bulan, tapi hm, tadi pagi dia pun masih cerita tentang letihnya dan harapannya. Teman lain bilang sampai 6 bulan masih suka nangis. Teman lainnya lagi bilang sampai 9 bulan ia baru merasa mendingan.

Ayah bilang aku bisa lebih cepat. Dan aku berharap demikian. 

Rasanya aneh mengatakan pada diri sendiri tentang: Selamat hari Ibu, diriku. Selamat hari Ibu, Fitri. Aku tidak berharap mengatakannya pada diri sendiri. Sebagaimana sebenarnya aku pun ingin hari ini berjalan biasa saja. Namun badai informasi (udah gak buka IGku loh aku niiiiih. Cuma buka yang maksimal giveaway batasnya hari ini doang) membuatku jadi korban hari ibu. Halah, ngomong apaan sih kamu Fit.

Memang kadang aneh rasanya. Jauh sebelum nikah aku menghilangkan tanggal lahir di sosial media karena tak berharap ada yang mengucapkan karena liat sosmed, i highly appreciate yang INGAT. Tapi ya ga ada yg inget juga ga masalah. Keluarga, atau sebatas ibu mendoakanku dan mengingat proses lahir sekian tahun silam sudah sangat cukup. Namun setelah menikah, entah kenapa keinginan diapresiasi itu ada. Saat aku ulang tahun, saat hari-hari spesial, saat hari ulang tahun pernikahan, saat hari ibu, saat kelak Kaisa ulang tahun. Entah apa yang aneh dari diriku. Aku seperti konslet, kena sesuatu.

Hei, kalian pikir aku gak malu nulis gini? Ya jelas malu lah. Jadi kalau baca simpen sendiri aja, ga usah share ke orang lain apalagi digibahin, wkwk.

Waktu berjalan dan tidak bisa diputar. Kadang aku jadi mudah menyesali sesuatu. Tapi Allah sayang sama aku dan ingin peluk aku dengan bilang, aku akan belajar mendewasa. Aku hanya butuh waktu. Percaya itu. Allah kuatkanmu.

Aku jujur lelah, lelah sekali. Aku bisa menertaai diriku sendiri yang kadang ikut sesi-sesi jeda atau semacam meditasi tapi tak ada yang berhasil sama sekali. Sampai-sampai aku berpikir, kayaknya Allah pengennya aku menjadikanNya satu-satunya cara aja, bukan yang lain.

Apa lagi, ya. 

Jadi pengen dengerin bertaut dulu sebentar. Biarin mewek lagi.

Selamat hari ibu, diriku. Belajarlah mencintai dirimu sepenuh hati, sepenuh jiwa raga, sepenuh tubuh.

Cerita-Cerita Malam

Malam, sudah ganti hari.
Kaisa agak lama baru bisa tidur tadi, alhamdulillah gak kebablasan ikut ketiduran. 

Ada kerjaan belum kelar sebenernya, tapi entah kenapa pengen corat coret di sini.

Tiba-tiba aja kepikiran dan terkenang masa-masa remaja #halah yang masih nyari-nyari jalan. Masih sih sampe sekarang juga. 

Kayak keinget aja malam-malam kosong dan sendiri, entah pulang jalan dari kampus utara ke kosan sebrang milan, atau tetiba inget malam-malam menempuh perjalanan di motor. Atau perjalanan naik kereta jarak jauh.

Kangen.

Kadang kangen masa-masa mikir. Kadang kangen sama kehidupan-kehidupan yang pernah dijalani. Entah kenapa tetiba jadi mikir lagi mau ngisi hidup ini dengan apa. Bisa gak ya? Sempet gak ya?

Tadi sore Hilmy cerita *wgwg btw dari dulu aku bingung kalau nulis suami itu di blog apa ya, sekarang dahlah tulis nama aja* tentang temennya yang merasa bosan di kerjaannya di salah satu startup unicorn (eh masa aku nangis nulisnya, tanda pikiran udah kemana-mana duluan sebelum kecepatan menulis). Padahal sebelumnya dia juga udah kerja di kantor lain yang besar. Jadi kayak udah kerja gitu loh.

Terus Hilmy wondering gitu, kayak gitu apa ujungnya ya? Kita masih umur segini, nanti berhentinya sama apa ya. Sebelumnya doi abis ngomong gini, hidup kalau ga ada yang dikejar emang gitu-gitu aja ya, bosen ya.

Terus aku bilang, ya emang mesti netepin batas cukup. 

Terus aku tanggepin ke kalimat sebelumnya karena aku mikir itu relate sama cerita si temenya itu. Mungkin kalau udah berkeluarga misalnya, mau gak mau ada yang dikejar. Kayak misalnya ayah mesti menghidupi keluarganya, ibu yang istlahnya apa ya, hidup demi anak-anaknya.

At that time aku mikir kalau pada batasan tertentu yang gak sampe depresi gitu yah, mungkin motivasi hidup seorang ibu tuh ya keluarganya. Kayak, kalau ga ada ibu, keluarganya akan gimana ya, anaknya akan gimana ya, dsb. Entah hilmy mikir apa atau ga mikir apa-apa haha. Tapi itu pikiran selintas aku saat itu. Alasan-alasan untuk hidup bahkan ketika ga ada dunia yang dikejar sama sekali kayak masih idealis ala-ala anak mahasiswa dan remaja.

Kadang kalau merenungi hidup (ya Allah ini ngalir banget tanpa direncanain nulis ini), aku suka mikir, aku mau ngapain ya. Mau ngelakuin hal sesederhana yang bukan cita-cita kayak baca buku aja kok sekarang kayaknya susah. Atau inginku tuh sebenernya apa sih. Entah, kadang kayak gak punya ingin. Menjalani hari itu dengan baik-baik saja aja kayaknya udah alhamdulillah dan seneng banget :" 

Sampe tadi pun pas ngomong gitu ke Hilmy, ingetnya ya Kaisa. Entahlah hidup akan berjalan bagaimana ke depannya. Ah, mana belakangan ini banyak berita meninggal yang aku bilang pas baca beritanya kan, terus Hilmy bilang. Kok kayaknya belakangan ini banyak siapanya temen kamu yang meninggal Fit? Me like, eh iya ya. Wah, jangan-jangan itu sebaik-baik pengingat dari Allah....

Tadi juga lupa kenapa, terus scroll galeri hp dan lihat foto-foto Kaisa. Entah ada perasaan yang menelusup di hati dan ga bisa aku gambarin dengan kata-kata di sini. Tapi ya itu lah menambah campur aduk perasaan malam ini. 

Oh ya sama tadi baca ini di ignya kak ifah, ada tulisan Najelaa Shihab dari bukunya yang berjudul Cinta untuk Perempuan yang Tidak Sempurna. Begini bunyinya

Menjadi dewasa bersama ibu, bkn hanya soal bertukar baju dan sepatu, ttapi saling meminjamkan hati di saat yang lain butuh. Menjadi tua bersama putri sendiri, bukan hanya soal berbagi memori atau mimpi, tetapi saling menumbuhkan percaya di saat yang lain belum berani.

Auto inget Ummi dan Kaisa :""""

Sepanjang nulis ini, ada kalanya aku pengen temen ngobrol ampe chat nadia dan laura. Ada kalanya aku keinget apa gitu atau kangen orang-orang sampe chat kak marissa bilang kangen, pm kak suci kasih doa. Kadang keinget hal-hal kecil bikin terharu dan sedih jadi nangis sendiri lagi :"

Dah ah fit balik lagi ngerjain kerjaan yok.

Malam, teman-teman.

Selamat rehat, selamat istirahat.

Dari aku yang masih punya banyak garapan tapi mulai puyeng ini heuheu.

Sedari Pagi: Ingin Menulis Saja

Rupanya 1,5 bulan belum cukup untuk serta merta senantiasa beradaptasi dengan semua ini.Masih kadang nangis,masih suka bingung, masih bertanya-tanya ini itu bagaimana, juga soal mengenal diri yang kok kayak tiada akhir ya, ckckck.

 Let's describe this feeling another way

disclaimer: yng saya rasakan hari-hari belakangan ini

1. Saya kecewa karena merasa tidak diperhatikan
2. Saya sedih karena terganggu saat sesi praktek di kelas online
3. Saya bingung dengan apa yang menjadi kebutuhan diri saya
4. Saya capek
5. Saya pengen nangis
6. Saya tidak tahu mau jadi apa saya ke depannya
7. Saya bingung dengan masa depan
8. Saya kecewa dengan diri saya sendiri
9. Saya khawatir disalahkan dalam pengasuhan anak
10. Saya takut dan overthinking dengan komentar-komentar terhadap anak saya karena didikan saya
11. Saya kesal dengan stigma dan label bahwa pengasuhan seolah-olah tanggung jawab ibu padahal itu tanggung jawab bersama
12. Saya takut disalahkan dalam hal semisal mandi, makan, dan tumbuh kembang anak yang hanya menyudutkan saya. Padahal haloooo, pengasuhan itu tanggung jawab bersama kedua orang tuanya
13. Saya takut ditinggalkan
14. Saya takut anak saya punya kenangan buruk di alam bawah sadarnya karena perlakuan yang tanpa sengaja saya lakukan yang kecilnamun tanpa sadar itu berdampak
15. Saya iri dengan suami atas waktu luang yang dimilikinya
16. Saya kesal kalau suami main game kelamaan
17. Saya malu sama ibu saya, kok hebat banget tulus ikhlasnya, saya pengen bisa kayak gitu
18. Saya takut diabaikan
19. Saya takut menyampaikan apa yang saya butuhkan meski sudah belajar menyampaikanya terus dan terus
20. Saya kesal jika orang yang saya sayang ngobrol dan asik banget lamaaa sama lingkaran temannya dengan volume keras dan ketawa-tawa yang unfaedah dan malam-malam
21. Saya kadang merasa tidak nyaman karena sakit pinggang kalo nunduk-nunduk angkat gendong atau pegal di punggung dan pundak
22. Saya gemes kalau tau orang-orang berpotensi besar kelamaan main gamenya dan sampai menggeser hal produktif lain. Ditambah, saya lama kelamaan jadi itu dengan waktu luangnya.

Apa yang saya inginkan?

disclaimer: btw, yang saya tulis saya ingin apa bukan berarti ga dapat ya. Ya pengen nulis aja lah 

1. Saya dipeluk tiap hari
2. Saya diperhatikan
3. Saya menikmati waktu berharga bersama orang yang saya sayang, dan juga sebaliknya
4. Saya bahagia
5. Saya ikut kelas tanpa gangguan
6. Sesekali dapet popok yang ga ada pupnya biar gampang tinggal dibilas
7. Saya mengenal diri saya
8. Saya tahu kebutuhan diri saya
9. Saya cukup
10. Saya dicintai
11. Saya diberi hadiah kejutan
12. Saya rileks
13. Saya tidak overthinking (mau nulis lawannya tapi gatau apa sih lawan overthinking)
14. Saya ingin liburan tanpa pikiran kerjaan
15. Saya ingin pacaran lagi sama suami haha
16. Kami sepasang orang tua yang rajin menimba ilmu mempersiapkan bekal untuk pengasuhan
17. Saya bisa tenang dan tidak terburu dalam shalat dan berdoa
18. Saya bisa shalat khusyuk
19. Saya ingin bisa ngobrol seru
20. Saya ditemani
21. Saya dihargai dengan cara waktu yang saya gunakan untuk perintilan urusan anak dan rumah tangga ini orang lain yang punya waktu luang gunakan dengan hal bermanfaat atau produktif. Jika tidak membuat sesuatu, bisa dengan belajar, mengaji, membaca buku, atau hal-hal lain yang sungguh sebenarnya ingin saya lakukan namun terhalang hal-hal tadi itu.

Apa yang saya syukuri?

1. Alhamdulillah kami sehat sekeluarga
2. Alhamdulillah masih bisa makan, masih ada pekerjaan
3. Alhamdulillah Kaisa sehat (this so spesific)
4. Alhamdulillah keluarga rukun
5. Alhamdulillah bisa gantian jagain Kaisa saat mau makan, shalat, ke toilet
6. Alhamdulillah masih bisa konek ke internet, bisa cari info, kirim kabar, belajar
7. Alhamdulillah masih hari-hari cuti, sekarang latihan manage waktunya
8. Alhamdulillah suami wfh, bisa nemenin di sela-sela kerjanya juga
9. Alhamdulillah masih terbantu banyak oleh Ummi :"
10. Alhamdulillah masih bisa bernaung di rumah orang tua
11. Alhamdulillah ada laptop bisa nulis ini
12. Alhamdulillah meski rasanya masih patah-patah, belajar terus komunikasi sama Allah
13. Alhamdulillah asi lancar
14. Alhamdulillah ada mesin cuci, ada bantuan nyetrika belakangan
15. Alhamdulillah ada gendongan stretchy wrap
16. Alhamdulillah Ayah Kaisa suka bacain buku
17. Alhamdulillah gumaman Kaisa makin banyak
18. Alhamdulillah ada grup belajar nyusuin, belajar clodi
19. Alhamdulillah umi kadang-kadang beliin kue
20. Alhamdulillah dikelilingi orang baik
21. Alhamdulillah bisa bangun pagi walau masih cari pola agar bisa comeback again bangunnya lebih pagi
22. Alhamdulillah Allah kasih kesempatan belajar secara online
23. Alhamdulillah Allah kasih waktu nulis ini
24. Alhamdulillah Allah titipkan Kaisa pada kami, Allah mudahkan proses persalinannya dan Allah takdirkan ia lahir dengan sehat dan selamat
25. Alhamdulillah Ayah baik mau kasih beasiswa buat ibuk

Tadinya mau nulis pagi, sambil minum coklat hangat dan makan roti. Tapi tentu saja tidak bisa nyambi ketiga hal itu. Coklat hanya tersisa sedikit, makan roti butuh tangan dan jadi agak susah ngetik. Qadarullah Allah kasih waktu malam ini. Nulis apa saja tapa rencana. Mengalir begitu aja di teks box kosong blog ini. Berusaha (banget rupanya!) menuliskan lebih banyak syukur daripada meleburkan apa yang dirasakan belakangan ini. Atas ketidaksempurnaan diri, terima kasih. Atas tangis senguk yang hebat semalam tadi, terima kasih. Atas kesal, tidak berdaya, perasaan terbebani yang pernah terasa, terima kasih. Atas kecewa yang pernah ada terima kasih. Atas salah tangkap, terima kasih. Atas ketidakberdayaan diri dan perasaan ingin ngomong tapi segan lalu meledak bum dalam hati, terima kasih. Atas rasa sayang yang besaaaar sekali, terima kasih. Atas capek dan lelah dan kesal, dan iri dan pasrah, terima kasih. Kamu hebat, dear Fitri. Semua berproses dan berjalan. Bismillah, pelan-pelan, bisa ya.

Cerita

365 hari jadi istri. 

46 hari jadi ibu.

365 hari jadi istri. Terima kasih Hilmy, sudah membersamai sejauh ini. Sudah bersabar dengan segala drama kehidupanku yang belum selesai sampai sekarang. Tolong bantu aku menyelesaikan dan menguraikannya pelan-pelan ya. Ayo kita belajar jadi lebih baik yuk. Pelan-pelan belajar, ya.

46 hari jadi ibu. Terima kasih Kaisa, sudah mau bersabar atas ibu yang jauh dari sempurna ini. Tentu saja perlu super banyak ilmu membersamaimu pada fase-fase kehidupan berikutnya. Ibu tidak mau menyesal, bantu ibu ya Nak. Mudahkan kami ya Nak. 

A Little Hello

Halo .

Malam ini lelah sekali, ya seperti malam-malam kemarin juga, sih.

Tapi dua kesayangan sudah tidur. Dan kalau bukan hari-hari baru menjadi ibu dengan segala adaptasinya, barangkali saya enggak akan ngalah-ngalahin istirahat dengan duduk di depan laptop detik ini. Karena hal ini, rasanya, mahal sekali. Heu.

Jadi apa memang yang akan ditulis?

Entah, entah apa. Dua draft baru-baru ini ada di sudut daftar tulisan. Bukan tentang hari-hari sih. Tapi belum jadi jadi juga untuk diselesaikan. 

Jadi, mulai dari mana kita?

Waktu buka laptop, masih ada hasil search lagu yang diputar di opening kelas online yang malam kemarin kuikuti. Terus baca satu dua liriknya dan meraba-raba maknanya, jadi pengen dengerin. Jalan hampir setengah memutuskan play ulang dair awal sambil mencermati liriknya. Dengan segala kemampuan bahasa inggrisku yang terbatas, nangis dong baca liriknya pas lagunya diputer :""""""""""""""""""""""""""""""" heu, dasar aku.

Hari ini tadi pagi ikut acara remaja yang diselenggarain secara online. Saya bukan panitia bertugas tapi ya panitia belakang layar juga sih. Alhamdulillah meski gak in charge banget, selesai juga meski peranku gak maksimal.

Siangnya, imunisasi dan tindik Kaisa. 

Perjalanan, dengan segala drmaanya mulai dari siap-siap, makan siang, capek, dsb, rasanya haru waktu liat Kaisa begitu anteng sepanjang perjalanan, sepanjang nunggu, sampai saat disuntik imunisasi dia gak nangis sama sekali. Tindik pun nangis karena kaget aja. Bentar, sebentar banget. Pinter banget anak ibu :"

Perjalanan pergi ngantuk rasanya, begitu juga pulangnya. Di perjalanan pergi sempet kerasa, kangen eh pergi berdua ama ayah aja, haha.

Sore berlalu, ashar, mandiin Kaisa, maghrib, makan, isya, nidurin kaisa, janjian gantian jagain kaisa sama ayah Kaisanya agak susah tidur awalnya.Sekarng alhamdulillah sudah tidur. 

Badan saya dan Ayah Kaisa pegel-pegel. Sejak punya anak dan gendong-gendong, berasa banget emang punggung pinggang. Semoga Allah mampukan kami dan kuatkan kamiii aamiin. Ayah akhirnya memutuskan pergi tidur lebih dulu. Saya masih punya kerjaan sebenernya. Tapi setelah menyelesaikan beberapa saja, saya memutuskan yang lain entar dulu deh. Padahal badan capek juga ini sebenernya pengen rebahan.

Ya Allah, ini tulisan ga ada intinya amat yak. Kenapa sih kalian masih tahan baca? Haha.

Perjalanan menjadi ibu baru seper sekian tentu saja. Masih ada hari-hari berikutnya yang tentu saja akan banyakpembelajaran. Semoga Allah senantiasa beri kami kesabaran :")

Hmm apa lagi ya.

Kemarin ikut acara, semacam acara jeda buat mama gitu. Walaupun pas acara inti say amalah gabisa ikut karena Kaisa masih melek dan masih mau nemplok. Sampeeee ternyata baju saya basah oleh ompolnya tapi bukan dari rembes, halah. Yha pokoknya gitu sih, Sedih juga ga bisa ikut sesi inti, tapi alhamdulillah hati entah gimana berasa lapang dan gak kesel. Kayak udah pasrah aja kali ya.

Agenda ini adalah agenda kolaborsi dari aimi (komunitas menyusui), jabodetabek menggendong (komunitas menggendong), temanlahiran, dan Keluarga Kita. Pada satu titik waktu kelas, saya tetiba mikir. Kok kayaknya saya tertarik banget sama pengasuhan ya. Dari dulu kayaknya, sebelum nikah. Ikut sesi bicara Rangkul Depok (Keluarga Kita) pun udah sedari 2018, sebelum nikah. Terus pas persiapan lahiran dan ikut kelas nyusuin, makin amazing sama ilmu seputar menyusui. Sau dua disaranin Kak Shanin soal akun gendong juga amaze. Sebelumnya juga pernah ikutin iglive temanlahiran dan pas kepo background Mbak Prita amaze juga aku, ternyata backgroundnya bukan bidan dan semacamnya. Tapi karena pengen semua orang punya proses persalinan yang menyenangkan, jadi memperdalam ilmu seputar persalinan, yoga, menyusui, dan pas ngisi kemarin juga ilmunya kalo ga salah ilmu internasional gitu, healing dan relaksasi (bahasaku karena lupa istilahnya apa kemarin), sampai bikin temanlahiran.

Terus jadi mikir, akan ada jalan apa ya dari hal ini? Ya kalau ada sih, semoga aja ada sih. Penasaran juga...

Sepanjang sekolah, sepanjang hidup bahkan. Gak ada materi tentang bagaimana menjadi ibu, terutama persiapan mental setelahnya rupanya. Kenapa saya sebut soal mental? Karena ini penting banget rupanyah. Di atas semua ilmu lainnya maksudku. Oh baik, mundur dikit ke pernikahan. Sepanjang sekolah formal juga ga ada ilmu tentang kehidupan pernikahan. Bab nikah di pelajaran Fiqih aja aku engga tau apakah sekolah umum juga ada. Tapi yha itu formalitas aja sihkayak syarat, rukun, dalil, hukum, gitu-gitu aja. 

Setelah menikah, banyak yang kemudian disadari mesti dipelajari sebelumnya. Sedih amat yak kalau cuma bisa jadi generasi google yang dikit-dikit nanya ke doi. Kemudian hamil, apa ada pelajaran soal gimana kalau hamil, gimana mengusahakan bisa lahir normal, gerakan apa, amalan apa, dan segala hal lainnya yang penting semasa kehamilan.

Tidak ada. Sedih banget yak, ini ilmu yang insya Allah semua orang akan jalani, tapi gak dipersiapkan dalam kurikulum kita. 

Alhamdulillah kemudian ikut kelas nyusuin, yang sangat membantu dalam menjalani proses menyusui yang rupanya ya Allah ini mah perlu banget ilmuuu. Lalu kalau grup-grup ada yang bahas toilet training, anaknya jatoh dari kasur, manajemen popok, asi, stimulus anak, berasa banyak bgt si yang mesti dipelajarin heuheuheu. MPASI juga deg-degan, padahal Kaisanya baru 40 hari ehehe. Tapi ya deg-degan juga sih liat buibu yang mikirin BB anaknya gitu. Terus kemarin sekali nyoba ikut kelas MPASI online gitu, wahhh ini sih iya ibu butuh banget ilmu. Kapan hari baca akun soal SIDS (meninggal mendadak karena posisi tidur bayi-yang aku tangkep), tummy time, 0 time screen time buat bayi sapai usia 2 tahun, dsb dsb, ga boleh pake sarung tangan dan kaki terus-terusan, dsb dsb.

its like ya Allah ko info kayak gini tuh ga semua orang tau ya.

Dan paling super penting mental. Luar biasa kadang aku pun masih fluktuatif kadang emosinya. Beuh apalagi awal-awal jadi ibu :")

Ya iya sih ilmu gini bisa seiring berjalanya waktu, tapi kayaknya seindonesa raya aja mungkin lebih banyak orang yang tau rumus lingkaran ketimbang ilmu dasar penting yang akan berpengruh pada pengasuhan anak :"

Gemes aja. 

yang mana pengasuhan anak itu berlangsung seumur hidupnya si anak dan berpengaruh pada kehidupannya sejak bayi:")

eh ini tulisan mau dibawa kemana sih sebenernya.

kadang belajar ini semua kayak tertairk gitu. kita lihat saja. 

kadang mikir juga, ya semua ibu kayaknya tertarik sih fit, gak elo aja. 

cuma kadang ngerasa aja sih kayak ada energi yang besar gitu kalau tau sesuatu dan mau nyampein lagi. semisal ada temen udah low expectation gitu anaknya bisa asi eksklusif, rasanya langsung pengen encourage dia buat gak nyerah dan berjuang teruuuus.

ah jadi inget ngomongin pengasuhan anak di asrama dulu.

kadnag sekarang jadi lucu sendiri. aku merasa dulu belajar dan tertarik banget sama hal-hal parenting. sempet ikut sekolah calon ibu waktu masih mahasiswa. tapi beneran pas ngejalaninya kerasa banget. WOY GAK ADA YANG NGASIH TAU AKU KALAU JADI IBU TUH PERASAAN AWAL DAN ADAPTASINYA KEK GINI!!!

//ya mungkin lo aja kali fit yang lebay -__________-

haha kzl kan.

kadang ku mikir, apa aku yang berlebihan dan kelamaan adaptasinya. apa aku ini aneh dan laen sendiri, dsb lainnya. 

kadang masih kesel sama bayi rasanya pengen ayo dong udah ngerti, ibu capek, tidur ya tolong, atau kesel sama ayah kok kayaknya ibu mulu, atau apa gitulah. 

ya gitu perempuan. oh salah, ya gitu aku deh, tar dibilang blaming semua perempuan kan repot juga aku. kadang rasanya pengen balik ke anak belum lahir, atau pas belum nikah.

tapi waktu bergerak dan menjadikan pembelajaran.

somehow kadang aku mikir, rumah tangga yang kami jalani belum ideal. masih gabung sama umi abi juga, atau dengan plus minus lainnya lah. ya belum kebayang juga kalau nanti udah beneran kita doang akan gimana. tapi ya begitulah, semua juga akan terjawab waktu. ga selamanya ketakutan akan membayangi. ga selamanya sedih, nanti juga senang lagi. ga selamanya kesel, orang kese aja sayangnya masih, hahaha. 

kadang rasanya pengen banget semua orang tau kalau punya anak akan kayak gini, menikah mesti siapin ini, dsb dll. tapi trus mikri lagi, apa ini aku doang ya? haha. ya tentu sebenernya ada aja sih case-case lainnya, bahkan yang lebih ekstrim dari aku pun :")

sesi kemarin yang aku ndak bisa ikut sesi utamanya namanya jeda buat mama. manis sekali ya dengar namanya. setelah jadi ibu, waktu luang adalah harta karun. bisa selonjoran rada lama itu precious. tanpa sseluruh support system ini mungkin susah sekali makan tenang. orang dengan mereka aja kadang aku makan sampe keselek dan ga menikmati lah wes pokoknya :") 

emosi yang turun naik, keinginan yang rasanya semakin jauh, rasa iri sama orang yang punya waktu luang-bahkan (bukan bahkan sih mungkin lebih tepat: apalagi!, karena ini orang deket banget) sama suami, perasaan yang kayaknya berputar-putar di situ aja, rasa kayak bingung maungapain, merasa ga punya cita-cita untuk dicapai, capek, capek, capek,pinggang pegel, pundak pegel, punggung pegel, cucian pampers dan popok, rutinitas mandiin, perasaan ingin didengar dan ditemani lebih banyak, dan segala hal lainnya. suatu hari nanti, tentu manis buat dikenang .

woy nulis baris-baris awal paragraf di atas aja udah nangis aku :" cemen ya haha.

tapi isi lain kayak selalu mikir, ilmu seputarpengasuhan ini menarik banget. kayak awal-awal kata-kata mbak nia di sambutan kemarin, ini adalah acara yang dibuat tanpa konflik kepentingan. oleh ornag-orang yang percaya untuk menyusui asi selama 2 tahun, yang eprcaya pengasuhan dengan attachment, elekatan, ang percaya pada menggendong untuk mengasuh dengan kelekatan dan tidak percaya dengan bau tangan. di situ saya merasa bahwa banya banget orang yang pengen semua ibu itu punya pola pengasuhan yang baik, bisa memberikan asi yang merupakan nutrisi terbaik seantero muka bumi dari ibu masing-masing pada anak masing-masing, senang menggendong dan dekat dengan menggendong. huhu terharu :"

jadi ibu, jujur gak mudah, tapi nikmatin aja ya fitri sayaaang.

seperti kata kemarin,

terima kasih ya sudah berjuang (heuheu nangis dong nulisnya :")

maafin perasaan-perasaan kesel kemarin ya

maafin diri kamu yang masih terasa gampang capek

maafin diri kamu yang masih berjuang buat belajar bahagia

maafin diri kamu yang kadang masih bosen kalau nyusuin dan jadinya malah cari kegiatan yang sebenarnya bertentangan dengan value kamu

maafin diri kamu yang masih bingung sama masa depan, sama mau jadi apa, sama mau ngapain

maafin diri kamu yang masih sering minder, 

maafin diri kamu yang kadang masih pengen makan tapi Kaisa udah nangis dan tatapan ayah seolah-olah ayo cepetan fit itu anak udah nunggu (padahal seolah-olah aja di mataku, belum klarifikasi)

maafin diri kamu yang belum tau semua hal

maafindiri kamu yang kadang masih kesel sendiri

kita belajar lagi ya sayang

masih ada waktu, masih ada hari

isi,nikmati, penuhi.

terima kasih diriku, aku sayang kamu fit!

terima kasih sudah berjuang sejauh ini

terima kasih sudah mau coba lagi 

terima kasih sudah coba beradaptasi

terima kasih untukgak nyerah walau lelah, terima kasih kalau iya pun cuma sampai di pikiran aja

terima kasih sudah menyayangi dirimu sendiri, terima kasih sudah menyayangi Kaisa dan ayahnya, belajar menyayangi mereka setiaaaap hari :")

((ya Allah nangis lagi))

belajar lagi ya fit

belajar lagi kenali diri, 

belajar lagi kenali kebutuhan diri

biar ga mudah kesal ketika lihat ayah atau kaisa dalam saat-saat tertentu

peluk sayang fit. bukan cuma kamu yang butuh keluarga kamu saat ini. mereka pun 

terakhir, aku nangsi mecermati lirik ini dari awal

its like, kadang kita gagal, kadang kita ga mendapatkan sesuai keinginan. kalau aku, ngartiin memori di sini kayak ingatan-ingatan aku pada fase hidup sebelumnya, kayak pas belum nikah, pas belum punya anak, tapi ya, well, kadang-kadang orang pun patah hati, orang tersakiti, orang hilang arah, kehilangan, dan begitu pula aku :"

tapi this too shall pass :")

terima kasih, Allah. semoga fitri bisa jadi hamba yang Engkau ridhai, ya. 

sebuah tulisan jujur, dari hati.

aku

ahad, 27 september 2020 22.48

Merenungi Kata Cukup

Tadi pagi, 6.35, menjelang dhuha sebelum berangkat. Tetiba saja aku merenungi kata cukup. Merenugi semua fase perjalanan hidup. Merenungi masa sekolah, masa kuliah, masa bekerja. Merenungi lingkungan yang aku syukuri, dua terutama selain keluarga, lingkungan di Insan Cendekia dan lingkungan bekerja. Merenungi pertanyaan tentang ponselku, merenungi apa yang aku cermati saat bersua dengan teman seatap asrama yang bekerja di ibukota Sabtu lalu. Merenungi persepupuan, merenungi teman-teman dan wawasan mereka, merenungi perkembangan dunia hari ini. Mengingat apa yang temanku tulis di buku tahunan tentang diriku.

Tiba-tiba saja, aku perlu berusaha menahan agar tangisku tidak keluar. Betapa Allah baik sekali sama aku. Keluarga, lingkungan, hal-hal yang entah karena apa Allah beri. Hal-hal baik yang juga barangkali sebenarnya ujian. Hal-hal yang membuat aku utuh. Hal-hal yang memberi definisi dan makna cukup bagiku hingga hari ini.

Lalu aku dhuha. Di tengah shalat, aku tak mampu menahan air mata. Mensyukuri segala hal yang dengan baik hati Allah beri. Mensyukuri segala hal yang Allah buat aku tumbuh di dalamnya dengan pengertian yang baik soal kata cukup. Menyadari bahwa karunia untuk selalu diarahkan ada pada kebaikan, ditumbuhkan dalam lingkungan yang baik, adalah kehendak Allah yang tak pernah aku bayangakan bisa ditukar dengan apa. Berharap semoga banyak hal baik itu Allah jaga, hingga nanti-nanti. Hingga cukup bekal selama di dunia mengantar ke surgaNya.

Terima kasih, Allah.

7.47-17 menit lalu sampai Badr
dan menulis ulang ini ternyata masih membawa perasaan haru yang sama

Semangat Fitri :)

Bertanya-tanya Suatu Ketika

Aku pernah diliputi banyak pertanyaan dalam sehari
Sejak mata membuka, aku sudah kehilangan semangat, seperti tidak tahu apa yang perlu kukejar dalam menjalani hari. Terlebih badanku rasanya sakit semua sejak kemarin. Maka aku bertanya-tanya, kenapa ya hidupku ini? Aku nggak mau menjalani rutinitas nggak menghidupi apapun. Sampai aku merasa perlu mempelajari Ikigai. Bahkan membaca buku tentang ikigai, yang katanya menjadi semangat orang-orang Jepang sehingga setiap bangun pagi semangat menjalani hari. Tahu kenapa dirinya ada di dunia ini, perlu berbuat apa di hidup ini.
Lalu di tengah aku cari pinjaman buku ikigai, aku tertegun. Bukannya menjadi muslim seharusnya cukup untuk memiliki alasan untuk selalu semangat beramal setiap harinya?
Apa aku kurang syukur? Apa aku telah kalah oleh rutinitas?
Bertanyatanya, apakah pengaruh hormonal memang betulan seberefek itu?
Bertanya kenapa bisa jadi kesal sama diri sendiri atau sekitar untuk urusan yang sama-sama saja.
Bertanya tentang
apa itu cinta?
apa itu pengorbanan?
apa itu impian?
apa itu mimpi?
dalam perjalanan menjalani rutinitas yang dulu sangat kuimpikan (dan masih terus kuimpikan) tapi kadang aku malas menjalankannya. Apakah itu perkara jarak?

Hari yang aku bicarakan, hari ini.

ditengah kelucuan Fatih melihat aku menulis postingan ini lalu laporan ke Fafa yang tengah menelepon, "Mbak, Mbak Fitri nulis blog...blognya...kambingmen."

Aku tahu benchmark dia, tapi dia ndak tau itu trademark siapa. Hahaha.

Berdamai dengan Perubahan

Barangkali, hal yang tidak berubah adalah adanya perubahan itu sendiri.

Suasana hati bisa berubah, mulanya senang, tetiba sedih. Mulanya bahagia, tiba-tiba diuji dengan hal yang tak menyenangkan.

Perasaan juga. Senang jadi kesal. Maklum jadi keluh. Harap jadi ragu. Benci tapi rindu. Perasaan-perasaan tak menentu.

Siang dan malam berubah dalam hitungan waktu. Dalam hitungan detik, yang dirasa di hati mudah sekali terbolak-balik.

Manusia juga bisa berubah. Tadinya keras jadi lembut. Tadinya apa-apa dicounter, belajar jadi sabar. Tadinya diam, lalu bicara banyak. Tadinya menyepelekan, lalu menganggap penting. Tadinya melanggar lalu taat.

Isi kepala pun demikian. Untuk hal-hal yang sama, kadang bisa jadi pikiran banget, kadang biasa aja-bahkan bisa jadi masa bodoh.

Penerimaan juga bisa berubah. Awalnya heran jadi wajar. Awalnya menerima, jadi tak suka.
Di dunia ini, hal-hal bergerak. Berpindah. Berubah. Hal-hal yang terjadi menimpa adalah ketentuan, responnya-penerimaannya-kita yang tentukan.

Jadi, kalau ada hal yang membuat hati runyam, tenang saja. Terima. Kelak itu akan Allah ganti, insya Allah. Tidak akan lama. Nikmati saja sebagai fase kehidupan. Apa yang terbit akan tenggelam. Apa yang tenggelam, kelak akan terbit.

Dalam segala musim, Tuhan selalu penyayang.*
Dalam segala badai kehidupan, Tuhan selalu mendengar.
Dalam segala kecamuk perasaan, Tuhan selalu menawarkan peluk.

*dari buku Ayat-Ayat Cinta

Fitri, yang merasakan perubahan

ikut bahagia di pagi hari

lalu jadi sedih sekaligus kesal sorenya

dunia berputar, perasaan juga

semoga hal-hal baik tidak akan terganti dengan yang buruk

dunia sementara.

fokus saja sama yang selamanya.

:)

jangan berubah, kecuali jadi lebih baik.

Istiqlal Hari Ini-1: Haru

Orang itu meyelesaikan tahiyatul masjidnya. Salam. Lalu berpikir, teringat nasehat seseorang tentang shalat hajat. Ia membulatkan tekad. Baiklah, kutunaikan shalat hajat, ujarnya dalam hati. Dia ingat pinta apa yang disarankan orang yang menyuruhnya menunaikan shalat hajat beberapa hari lalu. Lalu ia menyelami dasar hatinya. Dirinya juga punya pinta.

Ia berdiri, menunaikan takbir pertama. Tiba saat membaca surat pendek. Dirinya tertegun. Surat apa yang perlu dibaca?
Kemarin-kemarin waktu meminta petunjuk, ia baca surat Al Insyirah dan Al Ikhlas, berharap Allah beri kemudahan dan keikhlasan, apapun hasilnya. Kali ini, mesti baca apa? Sampai akhirnya memutuskan.

Pertama, Al Isra ayat 80
Dan katakanlah (Muhammad), ya Tuhanku, masukkan aku ke tempat masuk yang benar dan keluarkan (pula) aku ke tempat keluar yang benar dan berikanlah kepadaku dari sisi-Mu kekuasaan yang dapat menolong(ku). 482

482-Memohon kepada Allah agar kita memasuki suatu ibadah dan selesai daripadanya dengan niat yang baik dan penuh keikhlasan serta bersih dari riya dan dari sesuatu yang merusakkan pahala....

(482 semacam indeks footnote)
Di Alquran Syamil, ada penjelasan footnotenya, masih ada lanjutannya. Dulu, tanpa sengaja ia menemukan ayat ini saat duduk di bangku aliyah, terkesan dengan maknanya. Ketika lupa surat apa ayat berapa, lalu bertanya pada temannya yang hafal Alquran. Lalu berusaha menghafalnya.

Ah, mengingat ayat ini sudah membuatnya meneteskan air mata dalam shalatnya

Lalu, ayat berikutnya. Ia memutar otak. Surat apa?
Terpikir, tiga ayat terakhir al baqarah.
Dulu waktu mengaji bersama, ia sempat terhenyak dengan potongaan arti,
"Jika kamu nyataan apa yang ada di dalam hatimu atau kamu sembunyikan, niscaya Allah akan memperhitungkannya (tentang perbuatan itu) bagimu. Dia mengampuni siapa yang Dia kehendaki dan mengazab siapa yang Dia kehendaki...."

Lalu juga yang terkenal, ayat terakhir: Allah tidak membebani seseorang melainkan sesuai engan kesanggupannya."

Mengingat segala kekhawatiran dan ketakutan, dan mengingat bahwa atas apapun, ia selalu punya Allah....
Tidak henti, menderas air matanya.

Lalu, QS Al A'raf ayat 23
Keduanya berkata, “Ya Tuhan kami, kami telah menzalimi diri kami sendiri. Jika Engkau tidak mengampuni kami dan memberi rahmat kepada kami, niscaya kami termasuk orang-orang yang rugi.”

Mau tidak mau ia sudah perlu menyeka air matanya, khawatir masuk mulut dan membatalkan puasa.

Sudah kehabisan kata-kata. Lama tidak merasa shalat senikmat ini. Lama tidak merasa diri sekecil ini. Lama tidak merasa sekerdil ini ia dan benar-benar tidak bisa apa-apa tanpa bantuanNya, dengan benar-benar perasaan yang terasa.

-------------------------

Shalat zuhur, ia kira, tangisnya sudah usai. Pun juga sudah bertemu rekan lainnya.
Tapi bakda shalat, tiga doa pertama yang dibacakan secara jahr oleh entah panitia atau siapa dari petugas masjid membuatnya kembali menangis.
Pertama,
rabbana taqabbal minna shalatana wa shiyamana wa ruku’ana wa sujudana wa qiyamana...

Ah, atas semua amal yang sudah dilakukan, mana yang sampai pada Allah? Mana yang Ia terima? Sebarapa banyak yang bisa Allah terima...membayangkannya membuat takut....

Doa kedua, Al Furqan 74,
Dan orang-orang yang berkata, “Ya Tuhan kami, anugerahkanlah kepada kami pasangan kami dan keturunan kami sebagai penyenang hati (kami), dan jadikanlah kami pemimpin bagi orang-orang yang bertakwa.”

Doa ketiga, kalau tidak salah ingat, Al Kahfi 10
(Ingatlah) ketika pemuda-pemuda itu berlindung ke dalam gua lalu mereka berdoa, “Ya Tuhan kami. Berikanlah rahmat kepada kami dari sisi-Mu dan sempurnakanlah petunjuk yang lurus bagi kami dalam urusan kami.”

Dua doa yang sama-sama punya kesan dan makna tersendiri. Salah dua doa yang orang itu hafal dari begitu banyaknya doa dalam Alquran yang belum ia hafalkan.

Hari ini, di tengah megah dan besarnya Istiqlal, keciiiil sekali rasanya. Takuut sekali atas tidak diterima amalan-amalannya. Dan harap yang besar menjulang, menjunjung, menyemogakan banyak hal.

Hari ini, ia tidak pernah menangkan kedatangan ke Istiqlal akan semengharukan itu.

#sisakemarin
Istiqlal Hari Ini
Ahad, 12 Mei 2019

Ditemenin Motokopi

"Mbak Fitri mau Ummi temenin fotokopi?" Ummi bertanya bada isya. Aku terperanjat.
"Ummi kenapa mau nemenin aku?" tanyaku. Dasar ya, aku malah menjawabnya dengan tanya ckckck.
"Biar Mbak Fitri semangat." Kata Ummi, huhu aku haru. Yha kan masa motokopi aja ditemenin. Tapi Ummi so suddenly mau nemenin aku.
.
Kayaknya aku mulai kebanyakan ngeluh. Kondisi badan yang gak nyaman, misalnya. Terus Ummi tadi bilang, "Iya lah Mbak, kamu akhir-akhir ini pulang malam." -padahal sesungguhnya dear netizen, aku selama Fahri UN tu Senin sampe Kamis niatnya sampe rumah sebelum maghrib heu, bahkan kalo bisa jam 4 cau dari Badr.

Lalu aku bilang, "Mi, aku tadi jadinya survey naik motor ke Kebun Raya."
Ummi kaget, "Ya pantes lah Mbak, badanmu jadi ga enak, pegel-pegel."
..
Atau aku ngeluh lagi, "Mi, kok aku kayaknya hidupnya gak teratur." "Mi, aku bingung." "Mi aku nggak tau aku kenapa." "Mi perasaanku nggak enak." "Mi ini gimana dong huhu." "Mi kok aku gini-gini aja ya."

Sampai juga kalimat
"Besok selesaaaai bismillah insya Allah." Meski aku malas sekali merespon beberapa chat hari ini. Meski harusnya peran-peran ini bisa dimaksimalkan. Meski aku ngerasa ini bukan better version. Bukan 100% yang bisa dilakukan :"(

Ya begitulah cerita singkat ini. Banyak keluhan itu nggak saling berhubungan sebenarnya, tapi kalo dari Ummi sih satu, jangan ngomong gitu, pakai kalimat positif.
.
Intinya sih aku terharu Ummi nawarin nemenin motokopi doang.
Dan, emang kayaknya butuh merenung dan kontemplasi, demi kehidupan yang lebih baik. Demi diri yang lebih baik.

aku, yang masih buang-buang waktu tapi mau berubah, mau belajar biar lebih baik
biar bisa nerapin, istirahatnya di surga aja.
mohon doanya ya temaaan
(pake nada Rarra ngomong jangan lupa subscribe ya temaaan!")

Lesson Learn 24-26 April 2019

1. Hubungan manusia ke manusia itu cerminan hubungan manusia sama Allah

-kata-kata my fav girls yang saat ini tidak menemani di ruangan. Jadi ingat ingin menulis obrolan sama mereka tentang dekat dengan Alquran belum jadi-jadi.

2. Belajar ndak menyerah dan berjuang lebih keras
setelah segala lelah sepagian (u can guess from last post that i draft), sorenya aku dapat email kalau naskah yang aku ikutin seleksi belum rezekinya lagi :") Jadi emang judul April ini semacam bulan penolakan //gaboleh ngomong gitu nanti jadi doa *kata bedah buku magnet rezekinya kak big//, sampai tanggal 23 kemarin aja ya semogaaaaa. Ada naskah bardbook yang tahun ini aku kirim lagi ke penerbit lain setelah 2017 belum rezeki~yang ditolak waktu hari buku anak 2 april kemarin. ada naskah cerpen kartiniku yang aku mentorin lagi ke mas teguh dan itu idenya udah dikirim dari 2017 sebagai rubrik opini umum gitu, lalu 2018 aku kirim as cerpen juga cuman mungkin terlalu mepet ngirimnya, tahun ini aku sampakan lagi pada peraduan. tapi namanya belum rezeki ya gimana yaa. mungkin aku kelewat pede dan salah juga ga nyoba kirim ke media cetak lain (untuk yang mau kasi feedback boleh kasi email nanti kukirim insya Allah). lalu terakhir yang kemarin ditolak 23 april, waktu hari buku. naskahnya dulu sempat diapresiasi waktu pelatihan soal 3 paragraf pertama di Bandung Februari lalu, meski tetap ada masukan juga. kemarin aku kerjakan masukannya namun memang belum rezeki :")) Hanya lucu aja, semua momen penolakan naskahnya pas hari buku anak, hari di mana diperingati karena Kartini menulis, dan hari buku. Masya Allah, bagus sekali untuk dikenang.

Tapi ada teman pelatihanku yang lolos. Namanya Mas Dwi, dulu peserta pelatihan Si Bintang juga di Jogja November lalu. Positifnya jadi ada obrolan di grup itu lagi. Mas Dwi dulu juga bantu aku kasih masukan ke naskah boardbook yang aku kirim. Aku masih ingat wajah beliau yang runyam waktu mikir revisi berjenjang selama workshop. Namun memang pengalaman beliau sudah lebih banyak. Mas Dwi ini kalo aku liat mirip ayahnya temenku hihi. Aku minta belajar dari naskah mentah beliau tapi rupanya pihak pelatihan yang sekarang melarang ngeshare naskah mentahnya.

Lalu juga membuka obrolan soal peserta yang lulus Gerakan Literasi Nasional. Daeng Gegge yang lolos GLN juga dulu sempat kasih testimoni susah banget ya bikin naskah buku anak tuh. Waktu pelatihan di Jogja, Daeng sebagai salah satu petinggi di FLP yang udah nulis buku buat umum, pertama kali nulis buku anak di pelatihan ini dan mengungkapkan kesulitannya. Jadi ya sama-sama. Tapi Daeng meski belum punya portofolio, nekat bikin aja buku anak indie sendiri, ngusahsin nyetak sendiri dan urus ISBN, sama ya cantumin aja buku hasil pelatihan FLP di portofolionya walau belum jadi. Lalu Daeng lolos dooong peserta GLN yang kemarin seleksinya emang mengharuskan punya portofolio buku dulu :") Malah tempat beliau nyetak buku, juga ikut seleksi, lalu tidak lolos. Memang ya rezeki Allah itu ndak bisa ditebak, tapi selalu ada, dalam bentuk yang tepat untuk setiap hambanya :")

Aku ga kut seleksi GLN karena ga ada portofolio dan waktu itu udah japri panitia buat nanya, tapi ternyata gaes, masih ada jalan menuju Roma ya. Itu lihat Daeng Gegge juga ndak nyerah gitu aja, cobain aja tetep kirim berkas, usahain apa yang bisa diusahain. Emang kalo ga nyoba ya kemungkinan kalah langsung 100%, kalo nyoba kan seenggaknya punya modal awal menang alias lolos seleksi 50% :") Aku terharu sih sama perjuangan suhu-suhu dan senior-seniorku di grup ini.

Lalu soal seleksi satunya juga aku belajar. Ini kegagalanku yang keempat. Tapi ya setiap orang punya jatah gagalnya masing-masing menuju sukses. Aku japrian sama Kak Marissa dan Kak Marissa cerita tentag kata-kata Dinda, teman kami juga. Dia pernah bilang ke Kak Marissa tentang kegagalan Kak Mar, dibilang, "baru 8 kan Mar, yaudah coba lagi aja...."
Kata Kak Mar, mungkin rezeki kit nanti di percobaan ke 10, atau ke 12. Kalo berhenti sekarang gak ketemu, hahaha. Walau capek. Gapapa, niatnya karena senang kan?"
Kak Marissa pernah tanya aku beberapa kali kayaknya, tapi senang kan Fit ngelakuinnya?



Momen ini jug membuat aku dapat suntikan semangat dari orang-orang yang percaya gitu sama keinginanku. Huhu aku terharu dapet japrian. dapet virtual hug juga dari arum.





Kemarinnya juga habis baca tulisannya Masgun tentang mengejar mimpi. Lalu hari ini pas dapet pengumuman ini juga sempat bahas mimpi dan levelnya. Aku pun pernah ada pada pikiran, apakah ini bener yang aku pengen? Apakah aku betulan ingin menulis cerita anak? Bagaimana kalau nanti berubah? Bagaimana jika aku tiba-tba merasa nggak mau lagi mengejar impian ini? Bagaimana kalau ternyata hal itu mengecewakan orang, bahkan orang terdekat yang mendukungku? Atau bagaimana jika setelah terwujud, euforia membuatku berhenti? Atau bagaimana jika aku mentok kalau udah terwujud, kayak bingung habis ini apa ya?
Padahal mah ya jangan mikir gitu atuh Fit. Ayo menanam dan menumbuhkan pikiran baik dan positif biar hidupnya penuh energi positif. Kayaknya emang butuh banget ni aku pikiran-pikiran positif, perasaan-perasaan posiitif, dan motivasi positif.


Ohiya, ini dak terlau penting sih (kayak tulisan ini penting aja woi), kemarin waktu rasanya lagi sedih tu, denger lagu yang isinya ungkapan sayang ayah ke anak Kayak jadi oase aja dari kegersangan lagu yang kalo isinya perasaan antar lawan jenis seringnya. manis ya. terus di videoklipnya ada buku summerhill school yang dijadiin panduan dan referensi temenku dalam mendidik bahkan dia taruh di proposal nikahnya 2017 lalu. jadi penasaran sama isi bukunya (padahal umi lagi nyuruh baca macem-macem ehe). terus reflek sama lagu hatiku sedihnya film musikal sherina. emang yang reflek-reflek susah diboongin ya tentang isi hati dan perasaan. ckckck.
Kepikir mau cerita tentang tidak lolos ini tapi ternyata sarannya sebaiknya ga usah.

3. Momen Kecil yang Membahagiakan
Salah satu hal menyenangkan kalo lagi ngerasa down adalah dihubungin orang-orang. Pernah suatu ketika di tahun lalu perasaanku lagi ga enak banget, temen KKNku tiba-tiba weh nelpon. Aku langsung ke balkon dan aku kayaknya pas itu sampe nangis bentar gara-gara seneng banget disapa orang lama ngga ketemu dan ngga bertukar kabar di tengah segala perasaan lelah.
Lalu kemarin Selasa juga gitu. Tiba-tiba saja Ayah Umak KKN ku nelpon dari Madinah :") video call bahkan di perjalanan ke stasiun. Terus ada beberapa japri, ada diskusi kecil, ada inspirasi besar, ada perasaan senang membagi duniaku ke orang lain. Senang sekali rasanya dikelilingi teman-teman yang baik dan supportif. Senang sekali disapa, dijapri bahkan sesederhana, Fit kalu mau ngerjain di mushala nggakpapa, meski temenku ini nebaknya aku cukup down dengan hal satu, namun waktu itu aku lebih sedih lagi karena ditolak :"). Tapi yaudah, everything shall pass. And what doesn't kill you make you stronger.

4. Fokus
Rabu waktu aku pulang, aku kepleset di tangga. Sudah berdiri dari posisi semi jatuh dan melangkah lagi, aku kepleset lagi. Membuat panik kaka-kaka yang melihat saja....
Pulangnya di perjalanan hampir nyerempet atau kesrempet orang (entah mana yang hampir nyerempet mana yang diserempet)). Pagi  kemarin hampir nabrak orang. Aku jadi bertanya-tanya kenapa ya aku? Susah fokus apa aku akhir-akhir ini?Tapi emang fokus lagi menjadi tantangan sih kalau aku coba merenungi beberapa tindakanku hari-hari belakangan. entah mengapa

5. Merenung
Aku butuh kontemplasi ni kayaknya. Butuh banyak ngobrol sama Allah.
Itu isi kepalaku di perjalanan pulang saat hampir sampai rumah, Selasa atau Rabu lalu. Belum done tapi huhuhu.

6. Belajar
Memang ya, Allah ga akan ngebiarin hambaNya ga diuji walau sedikit saja. Sedih ujian, senang juga ujain. Jadi emang lagi kerasa, saat membulatkan tekad, mau jadi lebih baik di suatu hal. Langsung Allah kasih aku ujiannya. Lalu aku gagal melewatinya :"""""
Lalu Allah kasih aku lagi ujian yang mirip karena aku ndak berhasil melewatinya.
Sungguh pas banget ujiannya sama apa yang sudah aku niatkan. Padahal waktu ga diniatin, ga ada tuh ujian kek gitu. Masya Allah ya :""""
Jadi kepikir, memang kalau mau menghindari atau lulus dari suatu ujian. Bisa jadi yang bisa diusahakan di skup kecil adalah menjauhi triggernya :")

7. Menjadi Orang Tua
Kemarin diskusi soal beberapa prinsip sama teman, tentang value yang diajarkan orang tua yang kok kayakanya kacamata manusia kita masih sulit ya nerapin itu di kehidupan sehari-hari. Lalu aku jadi kepikir, masya Allah, susah banget ya jadi orang tua. Bagaimana anak mau nurut tapi bukan karena takut, karena tau kalau itu memang perintang untuk menaati Allah. Soalnya kalo karena takut gitu nanti anak cari aman deh, yaudah gapapa kalo ga ketahuan, hihihi.
Tapi kata Ummi emang, jangan dipikir takutnya. Mirip semangat dari Kak Big waktu bedah buku magnet rezeki nih, ubah pikirannya jadi bisa. Insya Allah Allah mampukan.

8. Menjadi Orang Tua part 2
Tadi pagi lihat igstori kak Asti tentang GTM (Gerakan tutup mulutnya Hafshah). Terus ada beberapa poin soal minta ke Allah supaya anaknya mau makan. Tertulis, mungkin ini sebuah permintaan receh ke Allah, tapi kalau ga minta sama Allah terus sama siapa lagi?
Lihat juga wastory Suci tentang cerita keahiran anaknya (cepat sekali ci hampir setahun berlalu sejak kamu menikah :")). Yang masya Allah dimudahkan sekali Mulai dari afirmasi positif, dukungan keluarga, dan pengharapan ke Allah, usaha dan doa. Terharu :"). Luar biasa ya orang tua tuh. Tapi lebih luar biasa lagi orang tua yang sepenuh hati doa, ikhtiar, dan tawakal ke Allahnya kerja bareng-bareng. Semoga Allah kuatkan dan mampukan.


9. Doa yang Panjang
Tadi aku lihat seorang Kakak, yang baru saja usia menikahnya 11 harian. Doanya lama usai zuhur. Aku tersenyum haru bahkan sampe berkaca-kaca. Peran baru, amanah baru, keluarga baru. Aih, banyak sekali tentu pinta yang perlu dilangitkan, soal kesakinahan keluarga, soal kekuatan menjalani peran dan amanah baru, soal menjadi sebaik-baik istri untuk suaminya, soal kekompakan keluarga. Karena kalau ngga minta ke Allah, ke siapa lagi dong ya? :") Pantas saja ya doa ibu makin panjang Makin banyak anaknya juga mungkin akan bertambah panjang :"")
Ya itu tebakan dan kesoktauan aku aja sih. Tapi rasanya manis :")

10. Apa yang Disenangi
Aku pernah punya rasa penolakan dalam diri mengerjakan sesuatu yang aku tahu itu bukan pengejaranku jangka panjang Tidak ada dalam rencana-rencana atau keinginan.
Tapi kemudian tersadar aja kemarin, ah ternyata aku masih egois ya, menghindar karena itu. Padahal kan masih relate sama pekerjaan. Dan pekerjaan juga amanah. Dan akhirnya hal tersebut pun kuusahakan jua :")
Satu dua aku kadang sampai juga pada pertanyaan, apa sudah menjalani apa yang diinginkan? Walau ya aku senang dan sayang kok dengan pekerjaan sekarang Tapi kadang-kadang ada aja tu muncul momen begitu. Hehe, emang manusiaaa manusia. Bingung ya? Maksudku, kadang aku nanya, kenapa ngerjain ini itu tapi ga bisa ngebela-belain buat nulis. Kenapa willingnessku menambah skill di bidang kerjaan ngga semenggugah dan seinisiatif buat ikut dan daftar-daftar di bidang menulis. Duh apa aku mesti diwork on lagi kayak waktu itu. Nggak mau tapi adang rindu. Rindu semangatnya :") Ckckck, manusia. Hayo Fit, ga bisa apa emang ga agendain? ga bisa apa emang ga meluangkan waktu? ga bisa apa ga mau?

11. Fahri UN, Fatih Sakit
Fahri ujian nasional. Sebenarnya niatan aku dari pekan lalu, aku pengen pulang sore terus sepanjang Fahri UN. Tapi ternyata itu tidak kuusahakan maksimal. Aku masih menjadi budak bukan tuan pekerjaan dan ndak memprioritaskan huhuhu.
Apa ya, ada perasaan pengen nunjukin dukunganku ke Fahri. Kemarin-kemarin pun selama Fahri UN, kalau aku kalah oleh lelah, aku bahkan tidur duluan daripada dia. Meskipun hanya erbaring dan melihat langit-langit. Ngobrol sendiri maupun sama Allah. Jadilah mulai hari keberapa kemarin itu, pokoknya pagi harus salim, harus ngasih semangat, gitu kataku ke diri sendiri. Suka malu kalau dia belajar, atau pas liat aku pagi-pagi, akunya malah sibuk sama HP. Itu di aku perasaannya kayak, ini gue lagi berusaha, si kakak kok kayaknya enak banget ya. Kan kalo lagi berjuang enaknya dapet temen berjuang bareng-bareng ya :"), jadi aku tu niat awalnya pengen jadi temen berjuang dia... Dulu aku UN SMP SMA selalu sama temen-temen asrama. Jadi kerasa semua orang berjuang gitu. Aku senang juga dia pakai rumus yang kurangkumin dari bukunya :")
Memang being elder sister rasanya suka ngga mudah.

Fatih sakit. Tapi tadi pagi ngomongnya sudah banyak. Sudah bisa melucu. Sudah bisa ngasih soal ke aku tentang faktorial (padahal aku baru tau faktorial juga SMA). Kadang ngerasa bersalah kalau Fatih lagi banyak cerita akunya lagi balesin pesan jadi ga fokus sama dia. Dia di rumah libur UN. Tapi karena sakit ya ndak banyak aktivitas memang. Lucu tadi pagi tiba-tiba minta makan, tapi mintanya Indom**, katanya, alasannya kan lagi sakit. Hahaha, bisa ae emang anak ini. Atau salim tapi arahnya minta ke kompresnya, katanya biar keteken lagi kompresannya.

Pulang hari ini aku sembari pesan makanan. Tadinya mau kubeli tapi kalo aku mampir jatuhnya aku same rumahnya lebih lama. Niatnya beli mensyukuri Fahri yang sudah selesai UN. Fahri senang, alhamdulillah. Meski di akhir setelah Makasih ya Mbak, dia bilang, Fahri jadi takut kalau nilainya nggak sesuai harapan (memang ya rejection doesn't kill you, expectation does, ckckck). Tapi aku bilang ndak apa-apa. Kan sudah berusaha, sekarang waktunya berdoa. Aku senang sih dia terlihat hepi sekali waktu makan. Walaupun katanya maunya burger hihihi.

Pernah suatu waktu Fahri nih curhat sama aku. Dia merasa nggak diapresiasi sama Umi Abi. Aku tahu, bukan Umi ga apresiasi sih, tapi memang dia ni keliatannya minim banget belajarnya. Banyak main rubiknya. Pinjem HP Umi buat main game. dsb dll. Tapi dia sampe nunjukin akun ig sesuatu aku lupa yang isinya video sepasang orang tua dengan 2 anaknya. Yang satu nilainya bagussss banget yang satu jelek. Tapi si ibunya tau anak yang nilainya jelek ini usahanya keras, belajar sampe begadang, dsb. Terus waktu suasana ga enak di meja makan karena bahas nilai, ibunya alihkan pembicaraan dan nyendokin lauk yang enak gitu kalau ga salah ke anak yang nilainya jelek. Penghargaan atas usaha kerasnya.

Aku minta link video itu ke Fahri terus aku forward ke Umi. Aku bilang apa yang dia rasain. Aku pun menyadari sih, beda banget dia mau UN sama dulu aku mau UN Ya mungkin karena aku sekolah asrama juga ya jadinya kerasa banget, lha wong semuanya UN kan iklimnya iklim belajar. Dia nih kemarin waktu masa-masa TO, UASBN, dan pemantaan materi, ngga ada feel-feel UNnya sama sekali aku tu ngerasanya. Jadi aku paham, sudut pandang Umi kalau ngasih nasehat, kalo gemes, karena dia ngga keliatan belajarnya. Terus udah gitu alesan dia, kan udah belajar di sekolah. Ya kan kurang maaaas kalo hanya di sekolah aja. Lalu juga dengan hasil TO yang agak sedih kan Umi makin gemes ya. Memang ujian cem ujian nasional ini yang disiapkan dua sih, mental aanak dan mental orang tua. Karena kadang ada, yang anaknya biasa aja lalu orang tuanya yag panik, atau bahkan menekan. Ummi sebenarnya nggak ada sih kalo sampe menekan yang gimana gitu. Pengennya sih anaknya sadar, mau belajar dan meningktkan intensitasnya. Juga meningkatkan intensitas mendekat ke Allahnya. Kalau diingat-ingat aku pun dulu kayaknya Umi ajarin buat tahajud waktu menjelang UN SD deh. Ya mungkin telat juga, tapi ndak papa dari pada tidak sama sekali hehe.

Ya gitu sih, hanya sedikit makanan yang dibeli tapi dia senang alhamdulillah :")

Sudah malam, ikan bobo (ala-ala iklan taun berapa ya? hehe)
Eh tau ga funfact kalau ikan bobo ga merem loh. Karena dia ga punya kelopak mata.

Semoga jadi lebih baik setelah menuliskan hal-hal ini. Semoga menjadi pelajaran yang tertuang dalam laku.

Rumah, 1.59

tadi aku udah tepar duluan.